Анекдотные Развилки

[John D. Long]

В Узбекистане есть маленький городок Париж - Фариш. В общем-то - глушь.

На Урале тоже свой райцентр Париж есть

[prostak_1982]

На Урале тоже свой райцентр Париж есть

Вот и договорились.

[Звёзды Светят]

Вот ещё :

 

 

Фразы из школьных сочинений. 

------------------------------------------------— 

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 
2. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 
6. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 
9. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 
10. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 
11. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 
12. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 
13. Отец Чацкого умер в детстве. 
14. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 
15. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 
16. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 
17. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 
18. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 
19. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 
20. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 
21. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 
22. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 
23. Герасим ел за четверых, а работал один. 
24. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 
25. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 
26. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 
27. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 
28. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 
29. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 
30. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 
31. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 
32. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 
33. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 
34. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 
35. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

[Звёзды Светят]

Анекдот брежневские  времён:

 

У московского студента закончились деньги.

Кушать нечего...

Студент решил - а пойду-ка я возле Кремля пастись, где иностранцы бывают, авось свои подадут,  чтобы я своей бедностью Союз не позорил...

Пришёл к Кремлю, залез на газон и начал травку жевать.

Выходит Михаил Андреевич, смотрит - скубент на газоне пасётся.

Спрашивает - что ж так?!...

Студент говорит - денег нет, кушать нечего...

Михаил Андреевич дал ему три рубля, а студент их в первый же вечер промотал и назавтра снова пошёл к Кремлю, на газоне пастись.

Выходит  Дмитрий Фёдорович, смотрит - скубент на газоне травку жуёт.

Спрашивает - что ж так?!...

Студент говорит - денег нет, кушать нечего...

Дмитрий Фёдорович дал ему пять рублей, а студент их в первый же вечер промотал и назавтра снова пошёл к Кремлю, на газоне пастись.

Выходит  Леонид Ильич, смотрит - скубент на газоне пасётся.

Спрашивает - что ж так?!...

Студент говорит - денег нет, кушать нечего...

Леонид Ильич и говорит: Вот тебе пять копеек, садись на метро и езжай за город, там травы больше....

 

 

В каком альтмире такое вовсе не анекдот?!....

[Наполускр]

Где студенты травку очень любят)

[Андрей Каммерер]

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 

Воняет же и капает!

2. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 

Дантес афросамец? - свежо.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 

замаскированный огнестрел скрытого ношения. Оружейники вообще очень изобретательны.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Межвидовое скрещивание это реал, но не до такой же степени!

9. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 

Сурогатное материнство.

12. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 

Нормальное дело. гужевой транспорт существовал в одно время с воздушным.

5. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 

Но чаще ночью.

13. Отец Чацкого умер в детстве. 

искусственное осеменение-с.

16. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 

Нормальная гейропейская семья.

17. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 

Фильм ХХХХ категории?

20. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 

Не удивительно. Человек нормальной ориентации

25. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 

СИГ это традиция ФАИ.

26. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 

бывает. Встречается и такое.

27. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 

Ну, работа у нее такая.

28. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 

Славные и древние кавказские культурные обычаи. Реал.

29. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 

Хорошо, что только связался, а не женился.

31. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 

Согласен.

33. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 

Говорят, за это даже серьезный грант обещали.

35. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

сейчас не лучше. Но чаще в фонтанах топят. 

[Наполускр]

Мягкий вариант или жесткий?

[Роман Широков]

В какой АИ  такое вовсе не анекдот?!....

какой такой анекдот РИ самое настоящие, я еже ли что и Марленов лично встречал  https://ru.wikipedia.org/wiki/Марлен и Тракторбековича одного знал

[Роман Широков]

я два раза виел Его зеленые черти под руки уводили

я видел но не помню

В каком альтмире такое еврейский анекдот - ничуть не анекдот? :

В Бишкеке есть раен Париж обзывается трущобы еще те

[Звёзды Светят]

 

Вот ещё -

 

http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-russkix/anekdoty-pro-kazaxov/

[Звёзды Светят]

И вот ещё -

 

 

А какие у нас отличные дороги!
- Они же стимулируют развитие самолетостроения.

 

- Легенда. Одна очень большая и гордая птица Орел любила летать в поднебесье и не любила уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепешку... на борту самолета "Ил-86".

 

Посреди Атлантики, на резиновой надувной лодке, болтаются на океанских волнах, чудом спасшиеся после авиакатастрофы, командир и штурман самолета:
Командир (задумчиво глядя на штурмана): Так ты говоришь, что все что ты помнишь из раздела «Безкомпасное ориентирование», это то что мох растет на северной стороне деревьев…?

 

Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту. Все кто в самолете, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю, пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

 

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

 

Пилот Миг-25 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
- Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
- Минуточку...
- Да вы знаете, где я буду через минуточку?!!

 

- Командир, на полосе знак «Ремонт».
- Включаем реверс, взлетаем задним ходом!

 

- Штурман, высота?.... Куда ты, блин, с рулеткой лезешь?

"Вот, понаедут любители - такого про мой самолет расскажут, чего сам никогда не знал"(с) один авиатехник.

 

> КИРПИЧ - вот самый худший самолет за всю историю воздухоплавания и воздухолетания.
а по-моему неплох, разве нет? посадка в любых условиях, возможность вертикального взлёта...

 

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы лётчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы лётчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы лётчики.
- Дяденьки лётчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ...

 

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я же - летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

 

В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.

 

Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом:
- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.

 

Самолет заходит на посадку. Наконец, земля.
Все радостно аплодируют. Самолет не тормозит, а снова разгоняется и отрывается от земли. Пассажир тревожно:
- Мы что, снова взлетаем?
Стюардесса, радостно улыбаясь:
- Да, капитан будет приземлятся на бис.

 

Перебинтованная супружеская пара в Касимово. Сели в самолет для туристического полета, просят пилота:
- Только не лихачте, пожалуйста. А то месяц назад нам достался такой пилот, что мы попали в аварию.
Пилот радостно оборачивается:
- Ой, а я вас и не узнал!!! 

 

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий
хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!
Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" -
стремительно приближаясь к земле думал КВС...

 

Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает
стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко
вещает, среди прочего: «Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А
тетенька мне порулить дала…» И хитро так: «А я кнопочку нажал, а она не
видела! ». В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на
воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что
продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист…

 

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить - связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто?"
Диспетчер мгновенно отключает все огни на ВПП и говорит: "Угадай, куда!"

 

Над Городом уже третий день висят Эстонские парашютисты...

 

Строгий Проверяющий(П) б/проводников в полете видит что красивая молодая стюардесса(С) абсолютно ничего не умеет..
П: - А вот скажите, где у нас аварийные выходы?
С:- Не знаю...
П:- Хм... ??? А где находятся надувные трапы?
С:- Не знаю.....
П (ласково): - Девушка, а у вас есть свободная ночка?
С (строя глазки): - Конечно есть...
П (отеческим тоном): - Ну так проведите ее с инструкциями и руководящими документами!

 

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!
- 3 ангар, стоянка 4!

 

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? 
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? 

 

Земля: Что-бы избежать повышенного уровня шума, просим принять курс на 45 градусов вправо
Пилот: Да как-же я могу тут нашуметь на 45 тысячах футов??
Земля: Ну шум от столкновения вашего 707 с встречным 727 может быть достаточно сильный...

Утро. Гостиница. капитан подходит к окну, открывает... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли а прилетели.
- Ой... Я ещё и лётчик!!!???

 

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

 

Пулково Посадка, ПЛК130, шасси не выпускаются, горючее на нуле, левый двигатель горит - что делать?
- ПЛК130, не ори так. Уже вычеркнул.

 

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

 

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

 

- Дамы и господа! - объявляет стюардесса. - наш авиалайнер совершает полёт на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря. Температура за бортом минус 50 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полёта и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?

 

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу. Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена! Шмяк.
- Вижу. Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

 

Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

 

Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ. Летит на нем вьетнамец и видит появился американский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Он в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов. Летит дальше, уже пять! Инструкция, белая кнопка - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Инструкция: "Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Hажимает. Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида: - А ну-ка, узкоглазый, подвинься!

 

XXX: Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.

 

Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые
самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной
вышки, где находился Руководитель Полетов - "Рудокоп". И маленькое
отступление (это пригодится позднее): в те времена на одно крыло
самолета наносилось слово "СССР", а на другое его позывной (несколько
цифр).
Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире:
- "Рудокоп! Рудокоп! Я потерялся! Я потерялся!"
- "Рудокоп на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!"
- "Я не знаю! Я не знаю!"
Руководитель полетов не выдерживает:
- "Посмотри на крыло! Что там написано?!"
Через паузу радостный ответ:
- "СССР!!!"

 

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать Вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

 

Был у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета.
А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
- Ну уж нет! Это МЫ вас, блин, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15...

 

Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия. Диспетчер «разруливает» отбывающие борта.
Д: Ф-15 «Рафрайдер», рулежку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым Боингом.
Пилот «пятнашки»: (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?
Д: (мечтательно) На Гаваи.... (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!

 

РП - Давление точки 759
Курсант - Давление 579 установил.
РП - Шкалу давлений сам дорисовывал?)))

 

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!

 

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

 

При самостоятельных полетах на площадку вне аэродрома курсант явно идет с перелетом    но все еще пытается примоститься и РП на площадке посадку запрещает и отправляет его    на аэродром... 
РП: Я «Буран-1» посадку на площадку запрещаю, набирайте 200 м следуйте на аэродром 
Курсант (с обидой в голосе): Понял, «Баран-1»

 

Экзамен в авиационном институте. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент.
Профессор (П): "Это транспортная авиация".
Стажер (С): "Откуда вы знаете?"
П: ну, посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает.
Посмотрел по документам - точно транспортная авиация.
Заходит второй.
П: Это гражданская авиация
С: ?!!!
П: ну, посмотри, какая у него задница большая - все время сидит на одном месте.
Посмотрели по документам - точно.
Заходит третий:
П: "Ну, попробуй догадаться сам, кто это".
Стажер смотрит и так, и сяк - не знает.
С: "Профессор, ну кто это?"
П: "Истребитель".
С: Ну как вы догадались?!!!!
П: А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он.
Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит - она вся красная.
С: Простите, а вы кто?
Студент (с силой бьет себя в грудь): "Истребитель я!!!!"

 

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное ВАМ местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

 

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

 

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

 

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

 

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

 

Когда разбегаешься по полосе,
Глаза на приборах держи,
Но не все!
Хотя бы одним на второго коси,
Чтоб он не убрал нам до взлёта шасси!

 

Штурман нам карандашом
Нарисует где мы...
Потому что, в Штурманской
Все оставил схемы...

 

Тот, кто будучи вписан в задание,
Не приходит на вылет за час,
Получает от лётчиков звание –
«Ты же рейс нам сорвёшь! … ПИЛОТАС!»

 

От SVS с форума авиа.ру : 
Случай из реальной пилотской практики: 
- «Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров» (заметьте, пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!» 
Меня поразил ответ диспетчера: 
- «Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!»

 

Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски. Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы, наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд? Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе 'Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе' РЛЭ (Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться на отделке салона самолета, выполненной из различных видов термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том, что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды, то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.

 

Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося рядом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!

 

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

 

- Борт 411, займите 1 000 метров по давлению 936 гектопаскалей.
- Я 411, повторите в миллиметрах.
- Борт 411, повторяю, займите 1 000 000 миллиметров по давлению 936 гектопаскалей.

 

- Почему рейс задержали на два часа?
- Пилот отказался лететь, говорит двигатель неисправен.
- И что, два часа ушло на ремонт двигателя?
- Нет, два часа ушло на поиски другого пилота..

 

В жаркий летний день на 10 тысячах футов бодро стучит маленьким движком «полетаный» Piper Arrow. Набор такой «взрослой» высоты занял с полчаса, причем на последнюю «штуку» футов ушло минут двадцать. Пилотская нирвана была грубо прервана указанием диспетчера Центра немедленно набрать 11 тысяч во избежание «траффика». Далее диалог.
Пилот (П): Вы это серъезно? (а то как же...) Я ж 11 займу только через 10 - 20 минут.
Диспетчер (Д): (чешет репу) А сколько надо чтобы снизиться на 9, а потом обратно на 10?
П: А... примерно столько же.
Д: (!засада! и тяжелый вздох) Вас понял, попробуем план Б. (лениво) Piper 207, держите коридор на 10-ти. (далее привычной для профи скороговоркой) United Airlines 123, смена курса, новый курс 020. American 456, набор высоты прекратить, оставайтесь на 9, встречный траффик на 12 часов 10 миль на 10 тысячах - Piper. Trans World 789, ваш запрошенный маршрут отменен, правый разворот на курс 250, снижение прекратить на 11-ти. Delta 431....

 

Заблудившийся пилот-любитель:
- ..Неизвестный аэропорт рядом с кружащимся Як-18 - НАЗОВИТЕ СЕБЯ!

 

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" 
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" 
Д: "Окей, взлет разрешаю" 
Самолет начинает разгон. 
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

 

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. 
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." 
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" 
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: 
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

 

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. 
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." 
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

 

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. 
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" 
П: "Это секретная информация" 
Пауза. 
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" 
П: "Эээ... а долго еще ждать?" 
Д: "Это секретная информация..."

 

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): 
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! 
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

 

Прилетели, крепко сели, высылайте запчастя: элероны, лонжероны, фюзеляж и  плоскостя...

[Screwhorn77]

Анекдот, напрямую предлагающий развилку.

Учительница: 

- Вовочка, кто такой Чапаев?

- Чапаев был предводитель негров.

- Каких негров, Вовочка?

- Ну вы же сами говорили, что он воевал против белых.

- Чапаев был военачальник красных.

- Там ещё и индейцы были замешаны, что ли?

[Андрей Каммерер]

- Чапаев был предводитель негров.

Богата и разнообразна история национально-освободительного движения народов Сев. Америки. 

Что там с мятежами негров? нет ли упоминаний о лидере повстанцев Чапе? 

[Labinnac]

Что там с мятежами негров?

Мароны на Ямайке.

Лесные негры в Суринаме.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Лесные_негры

Различные киломбу в Бразилии и аналогичные им образования в Венесуэле.

Де-факто - независимые средневековые государства и вождества.

Из вождей - самый известный Зумби.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Зумби

Правда это центральная и южная Америки, а не северная.

Изменено 11 Jul 2017 пользователем Labinnac

[Звёзды Светят]

нет ли упоминаний о лидере повстанцев Чапе? 

 

Эка невидаль - не такая уж редкая фамилия Чапаев.

 

Какой-то из них сбежал за бугор.

Добрался до индейцев.

Которые просекли, что он хоть и бледнолицый, но - не из племени инглизов.

И повелись на такие Идеи - чтобы красным победить белых, нужно взбунтовать чёрных........

[Звёзды Светят]

В каком альтмире вот это не анекдот, а обыденность? -

 

- Что плачешь, милая девушка? 
- Хнык-хнык! Я самая красивая девственница в селении. Завтра меня отдадут на съедение дракону… 
- Ну, твоему горю пособить не трудно! 
- Ты убьёшь дракона? 
- Нет. 
- Ты лишь меня девственности? 
- Нет. Я просто сейчас сломаю тебе нос, и ты уже будешь не самая красивая девственница в селении.

[Crusader]

В каком альтмире вот это не анекдот, а обыденность? -

 В Африке..)

 Диски в губы и уши тамошние женщины не из любви к моде вставляют, а чтобы слишком красивыми не быть. А то в старину в Абиссинии, если быть шибко красивой - можно было и на кол угодить в качестве жертвоприношения.

[Labinnac]

на кол угодить в качестве жертвоприношения.

Ого. Серьеpзные скрепы там у них были... Будет покруче мезоамериканских ритуалов вынимания сердец или евразийских закланий/отрубания голов, в смысле, что человек долго мучится перед смертью. Интересно, почему ритуал такой зверско жестокий?

[Crusader]

Ого. Серьеpзные скрепы там у них были...

 Я вот также подумал, когда прочитал. Х'ген его знает, может, типа так - ближе к солнцу.

[Crusader]

 Только вот, сдаётся мне, что источник был так себе, а найти его снова не могу..(

 В общем - 50/50.

 Да - про раввина, ламу и ксендза анекдот уже рассказывали?)

[Labinnac]

Да - про

"- А наш мальчик таки смог.", Этот?

[Hydra]

"- А наш мальчик таки смог.", Этот?

Полагаю, что другой. Про брод.

[Crusader]

"- А наш мальчик таки смог.", Этот?

 Нет, про то, как они по морю на лодке катались и увидели кафэшку на берегу. Лама и раввин за борт - прыг! И ну по воде аки по суху наперегонки. А ксендз сидит ломается. Потом тоже - прыг! За борт и начинает тонуть.

 Раввин оборачивается и интересуется у ламы, мол, может стоило ксендзу сказать про столбики под водой?

 А тот в ответ изумляется, мол, какие-такие столбики?

[Звёзды Светят]

Вот это из какого альтмира? :

 

 

[ясмин джакмич]

Вот это из какого альтмира? :

Где иранцев и азербайджанцев путают