Я попадун

106 posts in this topic

Posted (edited)

Я попадун

предисловие.

Ахтунг!

в силу не понятных мне причин машинка форума автоматически меняет имя героя ( пишу по буквам Й а слитно) на Я. Очевидно программный атиолбанский классовый рассизм. Для понимания текста и не подозрения автора в шизофрении нужно помнить, что там где написано Я с большой буквы нужно читать Й а слитно.

Неутомимым бойцам с литературной либерастией и критическими поцеротами

Махрузу, Абердину и Рыбаченко посвящается

Борясь с последствиями и искушениями Ia начал новый эпохальный роман, в котором наконец буден дан ответ на главный вопрос.

9a51359e824e.jpg

гл.1 ...

Илюстрация к первой главе романа, в которой главный герой получает мочалкой по голове и понимает, что без ППШ, ППД, ППК и револьвера поиск истины затруднителен. Действие происходит в древнеримской турецкой терме, куда ГГ провалился, подскользнувшись в городской бане.

887a9bc53dfa.jpg

гл.2

...в которой выясняется, что древнеримская мочалка оказалась пятикилограмовым скребком, и потерявший было сознание ГГ очнулся в древнем Египте времен первой династии Рюриковичей, ни о каком танке с командирской башенкой тут уже нельзя было мечтать из-за отсутствия молибденовых сплавов, но св.Мокша не оставила ГГ в печали и побещала открыть ему формулу промежуточного патрона.

На илюстрации мы наблюдаем волнительный момент общения ГГ и его св.покровительницы, не бросившей его в поискаx истины:

b89a4a33f745.jpg

гл.3 ...

...в которой повествуется о том, что, увы, ГГ не удалось надолго задержаться в лоне благословенной цивилизации древних Укров, и из-за провокационных козней злого волшебника, некоего Мозеса, предводителя злых хибиру, Я был перемещен в тело подающего большие надежды царевича Алекса. Вот он момент и инструмент, подумал было ГГ, но тут...

...на иллюстрации мы видим как папа Петя обьясняет Алешеньке текщий момент на примере предшественников:

-Вот Алексис, этот пацан тоже хотел построить Броненосцы и победить какую-то Японию...

f37bcf0cd3a1.jpg

Edited by Ia-Ia

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Тему однозначно в юмор!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Деметрий, а в ней точно есть... юмор?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted (edited)

гл.4...

...не послушался Алеша-царевич мудрому отеческому внушению, пошел на кузню и принялся Калашникова ковать и Глюка высверливать... да только как не ковал, как ни сверлил, одни топоры разнокалиберные получались...Изнемогла земля русская от такого бремени, да и батюшке-царю в ноги брякнулась. Восстал защитник от стола боярского, от забот питейных, многомудрых и треснул тростью своей железной волшебной, коей врагов завсегда попирал, по голове ГГ... а топоры-то зря и не пропали - ими-то папашка-злодей потом окна в Европы наладился прорубать... Вот оно как в жизни-то - думаешь одно, делаешь другое, получается совсем третье....

...на картинке - заброшенный ударом волшебной трости по голове в дремучее средневековье ГГ решил взяться за ум и вначале создать стартовый капитал.

Мы видим героя за размышлениями о структуре финансовой пирамиды "Осел, осел и сыновья".

Для чего ГГ пришлось породнится с могущественным местным родом известных меценатов Медичи, известных своим наплевательским отношением к передовым танкам Леонардо и склонивших, заметим, не безталантного (для своего времени) чудака и безобидного извращенца к рисованию порнографических картинок.

На заднем плане справа мы видим пасынка попаданца св. Мавроди, подглядывающего за сокровенными думами ГГ и продолжившего дело отчима ...

f4f48a0d711e.jpg

Edited by Ia-Ia

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted (edited)

гл.5...

...в ней повествуется, что не долго продолжилась финансовая карьера ГГ. Обобрав пол Европы в результате передовых технологий построения пирамид, наш герой, помятуя пример своего кумира А. заложил постройку яхты бронированной с вертолетной площадкой (вертолет ему пообещал построить мобилизованный Леонардо, которого наш попадун нежно звал Капрюша), чтобы вернуться до дому. Но цивилизационный пыл подвел Я вновь. Решив осчастливить нищую, впавшую в варварство Европу, и опять таки вспомнив пример своего кумира А., ГГ захотел прикупить какой-нибудь футбольный клуб, однако в следствии отсутствия футбола как такого в природе, пришлось все организовывать с нуля. Получив на первой же тренировке кожаным, набитым конским волосом, мячом по голове, наш герой вновь куда-то провалился...

Мораль - а нефик подражать злым хибиру, коль есть собственный путь...

... на картинке мы видим героя в момент исторического выбора между Глашей и Машей. Непростой выбор, ведь от этого зависели судьбы всего мира! но об этом в следующей главе....

68489d6e5cb2.jpg

Edited by Ia-Ia

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Тема в главном, название, оскорбительные термины. Итого на 5 дней бана плюс премодерация за столь активный старт.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

От себя, а я на "Кубикусах" прочел, понравилось :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

:rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

свобода!

bb3e4c8035bf.png

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Бешеный тип. Передовые технологии потроения пирамид это конечно жестоко

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted (edited)

гл.6...

...а забросило ГГ да не просто так, а в самую точку бифуркции, в год 1917, да месяц июнь, да на место главного наводчика, главного калибра, легендарного крейсера "Аврора". Посмотрел Я налево, посмотрел направо, и родился в его голове удивительный по своей коварности и красоте план - стрельнуть не по вертепу Зимнему, а по гнезду злых хибиру Смольному. "То-то вы у меня за "Челси" и ответите, не будет он ваш никогда!"- потирал уже мысленно руки Я. Да сдружился на беду мирового футбола ГГ с великим матирщынником, стихийным финансистом, просто хорошим парнем и носителем эксклюзивного нагана системы "Маузер", Железняком. И уговорил его друган, пока октябрь далеко, сгонять к нему на месяцок в деревню, строя куркульские планы свети Я со своей сеструхой-молодухой красавицей Машей. "Лишней скотины в хозяйстве не бывает." - расчетливо думал Железняк. И поддался уговорам Я, поехал с друганом в деревню, да на беду повстречал в первый же день красавицу Глашу, сдобную, сладкую... ах, ни пером описать ни фотошопом нарисовать. Да и Маша была ничего так, читабельна, худовата только. Рвалось на части сердце Я и начало склоняться к Глаше, а Маша увидав такое, взяла ножик, и ночью, дав себя почитать, голову матросику и отрезала, простые нравы в деревне, однако...

Мораль - все зло от баб, "Челси" только жалко...

Неужели навсегда погасла неугасимая беломорина, пронесенная ГГ через века и тысячелетия?..

В следующей главе узнаете в каком интересном положении и где обнаружил себя Главный Герой очнувшись...

e45fd15b6719.jpg

начало

гл.7...

В которой разъясняется, что..

...Положение было интересным. Очнулся Я на серебряном блюде(чке). Увы, сакральная голубая каемочка не наблюдалась, и ГГ это очень печалило. То, что он не чувствовал рук и ног, не очень печалило - с перепою и не такое бывает... Но куда же его несет прекрасная дева? Прекрасная дева вдруг схватила страдальца за волосы и водрузила на стол перед неким злым хибиру. "Ирод какой-то" - подумал Я, когда тот начал его мучить каверзными вопросами и не давал похмелиться, и оказался прав. "Я Ирод, а ты кто?" - вопросил ирод. "А я мастер Йода." - легкомысленно ответил Я, чем вызвал восторженные вопли у всех злых хибиру в зале, которые вдруг бросились обнимать друг друга и похлопывать по плечам. "Пидарасы что-ле?" - прозорливо подумал Я.

"Маэстро, у Вас получилось!" - вопили они - "Мы узнаем рецепт Меча-Кладенца и завоюем весь мир!" "Фиг вам" - добродушно подумал герой, но тут взгляд его упал на зеркало и он осознал в каком пикантном положении он находится. Мда... Пидарасов точно опасаться не придется...

"Как это?" - вопросил Я. "Ерунда, нанотехнологии." - отмазнулся Ирод... О нанотехнологиях Я знал все и ему поплохело...

"Попилили, как есть попилили." - похолодев подумал ГГ. - "Сначала бюджет, теперь меня..."

...Ирод постучал по столу ножиком, призывая к тишине.

- Ну что мастер Йода, сам все расскажешь или галоперидолом тебя терморектально накормить? - не оставляя выбора спросил он.

- Родился я в 19.. году от Р.Х. в обедневшей благородной семье кошерных древних укров... - привычно начал Я, стараясь не упускать ни малейших подробностей... - согласно исследованиям академика Задорнова, род наш происходит от знаменитого космического арапа и авантюриста Ja-Ja, по ошибке грабанувшего Babilon13 и ставшего после амнистии соратником самого Дар Ветра Первого, основателя Третей Галактической Империи...

68db7d23e7d0.jpg

"Св.Мокша!" - одновременно мысленно взмолился - "Почто бросила меня В Вихрях Истории?"

"Как Машку читал, да Глашке глазки строил, не вспоминал обо мне." - ревниво зазвенел колокольчиком в правом ухе голос богини. "Злые хибиру попутали." - голова героя попыталась сплюнуть три раза через несуществующее плечо. - "Да шоб я еще когда и кого..." "Да и нечем" - подумалось грустно Я...

То ли тоска об утраченном достоинстве включила защитные программы организма,то ли Берегиня вмешалась, польстившись на мольбы, но голова ГГ подернулась туманом и растворилась, оставив перед изумленным взором злоумышленников только лужицу воды непонятного происхождения и горку пепла от негасимой беломорины...

Я возвращается на Родину, но та ли эта Родина? И тогда ли?

Об этом вы узнаете дождавшись новой главы романа Ia Рубенса-Пегасюка "Я попадун"!

111d458dfac4.jpg

Edited by Ia-Ia

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

гл8...

которая начинается картинкой:

91173c84ce66.jpg

И в которой автор поначалу дилетантски пытается косить под философа и порассуждать о теме сисек в природе современного романа.

" А при чем здесь эта картинка? А при том что в ней есть сиськи. Зачем получать справедливые каменты типа "Многа букфф", "Неасилил", "Автар выпей йаду"...

Читатель всегда прав. Читатель требует сисек. Желательно раскрытых. Наш долг идти навстречу душевным порывам и духовным дерзаниям просвещенной школоты и непросвещенной публики. И тайным желаниям редакторов. Которые, как всем известно, маленькие, толстые, вечно потеющие лысые человечки, мечтающие издавать нечто типа "Плейбой", а вынужденные ради куска хлеба и вилы в Ницце читать идиотскую фантастику с попаданцами и попадунами. "

... благодатна древнеукрская природа. Богата она богатотелесными пейзанками, всегда готовыми усладить свой слух вашими байками о путешествиях по временам и цивилизациям, восхититься вашей дивной находчивостью и жестоковыйностью, понегодовать на недостойность и беспринципность супротивников, поплакать над разделенной любовью, подивиться вашей искренней любвеобильности, истинного лыцаря без страха и упрека... Что еще надо для отдохновения, спросите вы? Вареники, сало, горилка - все в вашем распоряжении...

Однако, как редкий птиц не долетит до вершины пирамиды Тутанхамона, как редкий рыб не донырнет до дна Священного Днепра, пардон Нила, таки и однажды вкусившиий, бороздящую кровь, радость попаданства не усидит в своей лакуне, луже и не постесняемся сказать... (нет все-таки постесняемся) времени, когда еще столько надо выправить, вправить и заправить на этой кухне и арене, называемой историей...

...вот попал так попал. читайте в следующей главе...

e10318e830c8.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

гл.9..

...Из всего читанного в детстве про Старика Крупского Я запомнил только, что маленький Володя Ульянов был миленьким кучерявящимся блондином с тяжелым обвиняющим взглядом, что он любил кожуру от яблок, остающихся после того как маменька демократически приучая детей к тяжелому ручному труду варила варенье и что он, разбив чашку, героически признался в этом.

"Где же здесь точка опоры, опираясь на которую я смогу перевернуть мир?" - раскидывал мозгами Я, оказавшись в теле будущей топ-модели для бронзовых, гранитных, гипсовых скульптур, и даже одной святой мощи.

"Единственна зацепка была голубая чашка и возможно не разбив ее, я и нарушу весь причинно-следственный ход истории исходя из теории малых воздействий?" - и наш ГГ начал обшаривать всю квартиру в поисках артефакта.

Увы, чашек было много, голубой ни одной. Оставалась только родительская спальня, куда вход детям был категорически запрещен. "Нет таких целей, наметив которые, не осуществили бы большевики." - пророчески подумал Я и проник в святая святых. Увы, на горе героя, маменька с инспектором находились там и были заняты сугубо созидательным трудом рекомбинации генов на оттоманке в надежде создать будущего редактора газеты "Правда".

"Маша! Глаша!" - закричала пришедшая в себя маменька и Я вздрогнул в недобрых предчувствиях...

Предчувствия его не обманули.

...и был забанен Я твердой воспитательной волей маменьки, удерживаемый прачкой Машей и кухаркой Глашей, прямо на оттоманке, оказавшейся будто созданной для этого, а не только для того. И последнее, что запомнил наш ГГ в этой реакционной реальности, был только его крик " Не так все было! Не так!" и треснувшая от его великолепного, увы, исчезнувшего к тринадцати годам по не подвластным железной воле создателя ВКП(б), ВЧК И ВСНХа обстоятельствам, контральто голубая чашка на столике возле родительской кровати...

Кто этот мощный мужик, чей бюст в полный рост до сих пор хранится в Жмеринковском уездном Кацепетовской волости Егупецкой губернии музее изящных искуcств? Не догадались?

Об этом и другом читайте в 10-ой главе бестселлера тип-топового писателя Ia Рубенса-Пегасюка!

dcadad656288.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted (edited)

гл.10...

Вроде и глава юбилейная, а облом получился. И все чего? В смысле почему? Ну в смысле, кто виноват?

Не успели зарубцеваться раны от реакционных розг прогрессивной маменьки ( и кто бы мог предположить - такая приличная семья) на мягких тыловых тканях нашего героя, как резидентша высших судьбоисторических сил св.Мокша явилась перед Я в виде маленькой милой кошечки и виновато пронзительно глядя ему в глаза гипнотизирующим зеленоватым взглядом молвила так:

-Прости меня, добрый молодец, за все недоглядки и недогляделки, недоработки и недоделки, недообсуждалки и недообсуделки, недоговорилки и недоговорялки... - кошечка судорожно глотнула, осуждающе посмотрела на Добра Молодца, и продолжила, - короче склифасовский, ввиду систематических сингулярно-прецессионных пробоев в твоих миссиях, решили посоветоваться с тобой, куда и как тебя портальнуть, а зачем сам разберешься. Великая миссия перед тобой и если че не совершишь, не сковырнешь русло истории с путей неправедных, колей наезженых, всему будет капец, тут и бабшка надвое не говори.- по простецки кончила святая и пригорюнилась...

Не устоял перед божественной логикой ГГ и сморщив лоб для увеличения извилистости, прикинул так, прикинул эдак, и отвечал согласием на волнительное предложение:

-Все зло в злых хибиру. Да и счёт у меня к ним есть... Заброська меня да в Голиафа, да в образе царя ихнего Давидки, ужо я ему бока намну, кузькину мать покажу, - начал строить, горя праведным гневом, планы ГГ...

...сказано-сделано. Никогда еще не ощущал себя Я настолько жизнепобеждающе великим и полновесновесомо убедительным! Ахренеть! 2.75 роста не считая ушей! 320 кило переливающегося над мышцами жира живого веса!

10,35 см обрезанного... Что??!!! Хотел было Я прикрыть дланью своей гордость причинную свою, да было поздно.

Первым начал смеяться зло злой Давидка, а за ним и все злое войско злых хибиру, а потом и все-все злые хибиру, высыпавшие на соседние холмы поглядеть на чудо.

Да и померли все. От смеха. Вот так. И не стала злых хибиру. И память о них только осталась, как о злых хибиру, что померли от смеха. И бюст Я перед совершением подвига в Крыжопельском музее...

И колесо истории скрипнув выскочило из колеи и понеслось по неведомым кочкам корректируемое неведомыми подводными течениями и подпольными сквозняками, навстречу...

А Я вернулся в родные Палестины и ушел схизматничать в скит, писать мемуары и перевоспитывать Машку с Глашкой, стыдя их еженочно неоднократно их неверной женской породой. Вот такой не меряной духовной мощи было его душевное подвижничество. А чтоб совесть не мучила за души злые загубленные, взял имя себе ихнее и теперь отзывается только на ХибирУ Я. Ну дык герой, хуле там.

А почему вы спросите облом? Аааа...(автор махая грозит пальчиком) Об этом вы узнаете во втором томе необыкновенных и поучительных историй и жизнеописаний о Я. Не ищите в книжных магазинах. Только на нашем форуме!

приложение:

Вот и кончен первый том. По примеру всех МТА вывешиваю по последней моде кошелек.

3cabf103c6fa.jpg

не, маловато будет

вот такой в самый раз:

29078a9767cb.jpg

Edited by Ia-Ia

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

приложение 2.

гл.** не вошедшая в полное собрание сочинений.

...в которой герой доказывает свою приверженность попаданческой идеологии и, не поступаясь принципами, проникает в самую гущу носителя альтернативного передового мировозрения...

d5fe5f17263e.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Евгений Ваганович, перелогиньтесь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

В КВНе юмор лучше, чем у Ia-Ia

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

В КВНе юмор лучше, чем у Ia-Ia

Да, Вы правы, некий юмор усмотрела и администрация, поместив мемуары в этот раздел, чем и вызвано Ваше справедливое недоумение, хотя автор настойчиво надеялся как минимум на криптоистрию и/ или альтернативную космогонию. Автор надеется все же в дальнейшем доказать и оправдать. или наоборот.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

хотя автор настойчиво надеялся как минимум на криптоистрию

Уж лучше в юморе, чем в крипте (ИМХО).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted (edited)

Деметрий, а в ней точно есть... юмор?

Уж лучше в юморе, чем в крипте (ИМХО).

Ну вот, даже Вы Kagesai, ... а я так надеялся.:(

Edited by Ia-Ia

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Все-таки я был прав в своих словах, что в КВНе юмор лучше

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Yug1,

Вкусовщина. В "доме-2" еще лучше.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted (edited)

Ну вот, даже Вы Kagesai, ... а я так надеялся.

Я не буду спорить с решением администрации. Никого еще так сильно как Вас не отстаивали на моей памяти

Edited by Kagesai

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Ну вот, даже Вы Kagesai, ... а я так надеялся.

Я не буду спорить с решением администрации. Никого еще так сильно как Вас не отстаивали на моей памяти

*довольно заухал филином* (с)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted (edited)

...Иа Рубенс-Пегасюк глубоко выдохнув и произнеся традиционную молитву осликов -"трем банам не бывать, а второго не миновать" - приступил к:

том второй

предисловие.

Ахтунг!

в силу не понятных мне причин машинка форума автоматически меняет имя героя ( пишу по буквам Й а слитно) на Я. Очевидно программный атиолбанский классовый рассизм. Для понимания текста и не подозрения автора в перманентной шизофрении нужно помнить, что там где написано Я с большой буквы нужно читать Й а слитно.

гл1...

...как помнит пытливый читатель, вздохозадерживающего, пульсучащающего, мозгипомутняющего первого тома, ослик Я после успешно выполненной операции по прочищению ЗАПОРа (Задолбавшего(всех) Альтернативного Потока Основной Реальности) ударился аскезой, удалился в скит и предался замаливанию и покаянию посредством двух бывших своих врагинь, а ныне ярых фанаток, Маши и Глаши. Недолго, немало длилось это подвижничество, сопровождаемое ночыми битвами за целомудренный образ ГГ, в результате чего Машка и Глашка все более наливались питаемые из бездонноглубокого колодца ауры Я, а он все более приближался к идеальному образу св.умученника:

b99c5cf29806.jpg

...занятый по самые уши душевными терзаниями Я пропустил начало странных изменений, начавших происходить вокруг. Исчез его любимый планшетник, затем деградировал от последнего навороченного Самсунга до полутора килограммовой бананообразной Моторолы и растворился телефон, а затем пришел черед и телевизору. "Мир все больше погружается во тьму" - смекнул наш герой, когда неугомонные подруги, вместо благородной электросауны, затащили его в какую-то полуземлянку, оказавшуюся bаnia po chernomu, и начали избивать посредством venik.

0926aadf7d43.jpg

Однако, что произошло с ушами прекрасных дам? Об этом и другом вы узнаете во второй главе!

Edited by Ia-Ia

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now