Анекдотные Развилки

376 сообщений в этой теме

Опубликовано:

А вот это что за мир -

Сидит афганец в засаде с винтовкой.

Смотрит в прицел - появляется советский с одной лычкой.

Афганец достаёт справочник и читает: С одной полоской - ефрейтор.

Премия 25 афгани.

Пока прицелился, ефрейтор скрылся.

Появляется с двумя лычками.

Афганец достаёт справочник, читает: С двумя полосками - младший сержант.

Премия 30 афгани.

Пока прицелился, младший сержант скрылся.

Появляется с двумя звёздами.

Афганец не заглядывая в книгу прицелился и убил.

Достаёт справочник, читает: Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской Армии.

Штраф 50 афгани.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

А вот это что за мир -

СССР как и Афганская война продолжаются с 1979 года. А Прапорщики как подпольная армейская организация "Движения Капитанов" в Португалии, только их раздовил Андропов и они скрылись в ближайшей загранице, поддерживая связи с сочувствующими

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Непрличиный Анекдот про Чапая.

Послали Чапая с Петькой в Индию шпионить. По дороге все пропили. Чтобы хоть как-то получить деньги для выполнения задания пошли на местное телешоу. Там главное задание - рассмешить слона, приз миллион рупий. Первый прошел, ни какого результата, второй прошел - слон только хвостом мотает. Подошел Чапай, отвернул ухо слону что-то ему шепнул - слон взрывается хохотом.

Получили миллион, выполнили задание, но денег на обратную дорогу нет. Идут опять на телешоу. Приз миллион, но задание другое - заставить слона плакать.икто не справлялсая, Подошел Чапай, что-то сделал, слон бьется уже в рыданиях.

Спрашивает Петька:

- Василь Иваныч, как ты так сделал?

- В первый раз я сказал, что у меня больше, а во второй раз я ему показал

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Вот это что за мир, в котором как в стихе из "Крокодила" :

Подошёл к заву зам.

А зав заму - "Ам!".

И от этого "ама"

Не стало зама...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Вот это что за мир, в котором как в стихе из "Крокодила" :

Маяковский, который додумался писать песни для группы популярной как Битлз

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Скажем, Ансамбль Чака Берри и Майлса Девиса

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Анекдот раннеельцинских времён:

У человека спрашивают, какой бы власти он хотел в России?!...

Человек отвечает: " Во-первых, я хотел бы, чтобы царь вернулся и мне дворянство пожаловал, а во-вторых, я бы хотел, чтобы большевики вернулись и всех дворян перевешали!..."

Вот что это за АИ, в которой такое - вовсе не анекдот?!....

.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

А во -

В квартире засорился унитаз. Вызывают сантехника. Долго ждут. Наконец является: в белом смокинге и белых перчатках. С гвоздикой в петлице. Наклоняется, суёт руку в унитаз. Вынимает. В шоке смотрит. Недоверчиво восклицает: «Да вы что туда, гадите что ли?!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

А во -

Это рассказ М.Н.Задорнова про писателя Дорочилова

Задорнов Єнд Кo" стр. 29

| Печать |

ДУША САНТЕХНИКИ

У известного писателя Дорчилова засорился унитаз. Ну, вы знаете писателя Дорчилова! Того самого, что написал нашумевший роман «Смерть геронтофила». По нему еще потом фильм сняли. Называется «Юдофобы летят на юг».

Засорился унитаз и не стал пропускать в себя ничего. Из себя — еще куда ни шло! Куда только из себя ни шло! Плохо стало в доме у писателя Дорчилова. Отвратительно. Вонять стало говном в квартире писателя Дорчилова. Да и сам Дорчилов стал припахивать. Житья не стало в доме писателя Дорчилова. Не пишется ему в такой вонючей атмосфере. Ему и не в вонючей?то не особо писалось, а тут — хоть святых выноси. А где они, святые? Уже все сами вышли от такой вони. Делать нечего!

Вызвал Дорчилов сантехника. И пришел сантехник. Симпатичный молодой мужчина, в светлом чесучовом кутюристом костюме, отороченном мехом голубого соболя (среди соболей тоже встречаются извращенцы!), с книжкой «Улисс» Джойса, торчащей из подсумка. Пришел и к унитазу сразу бросился, даже не взглянув на Дорчилова. Оглядел унитаз со всех сторон. Обнял. Поцеловал. Прижался к нему, прислушался, ухо к нему приложив.

— Что вы с ним сделали? — спрашивает со слезами на глазах.

— Ничего мы с ним не делали! — отвечает уверенно Дорчилов.

— Что я, не вижу, что ли? — воскликнул сантехник. — Разве можно так обращаться с унитазом? Вы… вы… вы же гадили в него! Как вам не стыдно!? — вскричал гневно сантехник, вперив в Дорчилова свой пристальный твердый взгляд.

— А что такого? — оправдывался Дорчилов. — Все гадят...

— А вы на всех не равняйтесь! Все будут в окно прыгать, и вы тоже?

— Нет! Я не буду!

— Да и не в том дело, гадили вы или нет! Вы же своим равнодушием довели унитаз до такого состояния, что он с вами и общаться уже не хочет! — парень погладил унитаз по корпусу. — Хороший! Хороший унитаз! Как нас зовут?

— Кого?

— Унитаз ваш?

— Да никак! Как можно называть унитаз! Так и зовут — унитаз!

— Эх вы! Унитаз! — передразнил сантехник. — Да вы другого отношения?то и не заслуживаете! Разве вы не знаете, что каждая вещь имеет душу! Она такая же частица мироздания, такая же думающая тварь, как и вы. Только формы мышления у нас разные, как и формы существования! Вы вроде бы неглупый человек, писатель. Неужели вы и в самом деле не допускаете других форм существования во вселенной? К примеру — Жизнь в форме унитаза! Вот вы кто? Писатель? А ведь не исключено, что в прошлой жизни этот унитаз был каким?нибудь поэтом. А в следующей жизни, наоборот, вы станете унитазом! А он ?писателем! Вот тогда помучаетесь! Вот увидите!

— Да ну... — недоверчиво сказал Дорчилов, приглядываясь к унитазу повнимательнее. Он стал припоминать, что иногда в тиши сортира ему слышались какие?то вздохи снизу, похожие на стихи, но он не обращал внимания.

— Да не «да ну», а точно! Каждый день, просыпаясь, необходимо поприветствовать каждую вещь, которую ты видишь! Каждый свой орган! Каждый свой член! Вы с ним, с главным своим здороваетесь?

— Нет!

— Почему?

— Да, он у меня давно не главный!

— Ну вот... Поэтому и неглавный... Неужели это так трудно — подарить частичку тепла тем, кто находится рядом с тобой?

— Да не трудно... Да так целого дня не хватит — всех приветствовать!

— О Господи! Да я не удивлюсь, если окажется, что у вас ничего не стоит! Вы же черствый эгоист! Вы же можете со всеми поздороваться одним разом, а с теми, с кем соприкасаетесь — в отдельности! Неужели это так трудно? И вы увидите, как изменится мир вокруг вас! Как все заиграет разноцветными огнями. И вы измените свое отношение к этому миру, населенному добрыми людьми, добрыми тварями и добрыми вещами. Жить с миром в согласии — не в этом ли смысл нашего существования?

Дорчилов бы никогда бы не воспринял всерьез слов этого безумного сантехника, но неожиданно, сразу после его ухода, унитаз как?то легонько вздрогнул, фыркнул, зажурчал и... ожил! Дорчилов вдруг обнаружил, что унитаз исправно работает, весело журчит, как?то по?особому оживленно, поэтично и ласково.

Вечером, улучив минуту, когда все домашние уселись возле телевизора, он украдкой проскользнул в туалет, развернул небольшой сверточек, который украдкой достал из кармана, и сунул в пасть унитаза кусочек торта, оставшегося после ужина. Он некоторое время мялся в нерешительности возле унитаза, глядя, как исчезает в бездонном горле пища, потом набрался духу и сказал:

— Ты это... Брат... Извини... если я что?то не так... Как?то забываешь в суматохе?то...

И Дорчилов отчетливо увидел, как его Унитаз по?доброму, благодарно улыбнулся в ответ.

На следующее утро перепуганная жена вызвала «скорую помощь» после того, как услышала, что ранним утром ее муж, писатель Дорчилов, лауреат государственной литературной премии, ласково разговаривал с кем?то тоненьким голоском, склонившись головой к паху:

— Проснулся, сладкий мой! Здравствуй, мой хороший! Проснулись, мои славные, такие мои маленькие! Сейчас писаньки пойдем, мой хороший!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

А во -

Это рассказ М.Н.Задорнова про писателя Дорочилова

Всё одно это анекдот!

А в какой АИ это будет вовсе не анекдот?!....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано: (изменено)

А в какой АИ это будет вовсе не анекдот?!...

Уважаете "Южный Парк"?

Там где Картман изобрел способ

Изменено пользователем ясмин джакмич

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Международная организация захотела узнать, что будет, если на необитаемый остров высадить двух мужчин и одну женщину.

Решили провести эксперимент – на один остров высадили двух англичан и одну англичанку, на второй – двух французов и одну француженку, и т.д.

Через год поплыли посмотреть, что получилось.

Приплывают на английский остров, там – стоят три английских коттеджа, англичане ходят и каждый из них делает вид, что остальных не замечает.

Спрашивают:

- Что у вас за Проблемы?

Отвечают:

- Нас не представили…

Приплывают на французский остров, там француженка с французом сношаются, а другой француз им лягушек жарит.

Спрашивают;

- Как вы устроились?

Француженка объясняет:

- Сегодня Пьер мне любовник, а Жан повар; а завтра Жан будет любовник, а Пьер повар…

Приплывают на американский остров. Там два янки гомосечу разводят.

Спрашивают:

- А где же ваша женщина

Отвечают:

- Утопили из ревности!

Приплывают на кавказский остров. Смотрят – стоит кавказская сакля, и в ней один кавказец и одна кавказка.

Спрашивают:

- А где второй кавказец?

Кавказец отвечает:

- Зарезал, собаку!

Приплывают на негритянский остров, там – один негр.

Спрашивают:

- Где остальные?

Негр объясняет:

- Ням-ням!

Приплывают на цыганский остров, там – никого!

Соображают – чтобы цыгане, да не удрали?!....

Приплывают на русский остров. Там – стоит бревенчатая изба, в ней двое русских самогон хлещут. Один – председатель колхоза, второй – председатель совхоза.

Спрашивают:

- А где ваша женщина?

Отвечают:

- А рабочая сила в поле!

Приплывают на еврейский остров. А там – два еврея и две еврейки!

Спрашивают:

- Где вторую еврейку взяли?

Один еврей объясняет:

- О, вы даже не можете пГедставить, как это было тГудно – достать евГейку на необитаемом остГове, о, как это было тГудно…. Но Хаим достал….

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

- Где вторую еврейку взяли?

Элементарно - либо русская удрала в "Израиль", либо американка доплыла...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Американка вероятней

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

В парке Кой-кого встречаются Иванушка-дурачок, Кащей Бессмертный, Василиса Прекрасная и Баба Яга.

Разговорились - и оказалось, что все они учатся в Политехническом, но на разных факультетах.

Иванушка-дурачок сказал:

- Я на физмате самый умный!

Кащей Бессмертный сказал:

- Я у вечерников самый молодой!

Василиса прекрасная расплакалась:

- Я у химиков самая некрасивая...

Баба Яга повеселилась:

- Я у машиностроителей первая красавица!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Иванушка-дурачок сказал: - Я на физмате самый умный!

Так это реал.

Приплывают на американский остров. Там два янки гомосечу разводят.

А вот здесь фэнтази. Именно среди белых янки большинство нормальные люди. Педерасты там больше в политике, на эстраде и на на экранах телевизеров....... Как и у нас.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Приплывают на американский остров. Там два янки гомосечу разводят.

А вот здесь фэнтази. Именно среди белых янки большинство нормальные люди. Педерасты там больше в политике, на эстраде и на на экранах телевизеров....... Как и у нас.

А кого по твоему взяли на такой рейтинговый эксперимент представлять США?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

по твоему взяли

Я с Вами на брудершафт не пил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

А кого по твоему взяли на такой рейтинговый эксперимент представлять США?

На форуме приветствуется обращение на "Вы".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано: (изменено)

Анекдот брежневских времён:

Из Мировой Энциклопедии XXX века: Леонид Брежнев —

мелкий политический деятель во времена Аллы Пугачёвой.

Это что за АИ?!....

Изменено пользователем Звёзды Светят

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Это чего энциклопедия, музыки в России? Тогда это никакое не АИ, а РИ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

В 1993 году побеждает парламент, Ельцина низлагают, но Конституцию меняют так, чтобы исключить возможность узурпации власти, сменив президентскую республику (в которой президент имеет реальную власть) на парламентскую (в которой президент глава формальный, его функции представительские) и избирают Президентом (в парламентских это делается парламентом) человека известного, но неполитического - Аллу Пугачёву. После нескольких сроков она уходит в отставку, в её скандальных мемуарах часто упоминается, что свою карьеру она начала во времена Брежнева.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Анекдот раннеельцинских времён:

У человека спрашивают, какой бы власти он хотел в России?!...

Человек отвечает: " Во-первых, я хотел бы, чтобы царь вернулся и мне дворянство пожаловал, а во-вторых, я бы хотел, чтобы большевики вернулись и всех дворян перевешали!..."

Вот что это за АИ, в которой такое - вовсе не анекдот?!....

.

Ну, для начала это явно альтбольшевики, реальные дворян не вешали, хотя ограничения и вводили (и даже если кого казнили - то расстрелянием), повешение - практика белых, а в СССР введена только во время войны в отношении изменников Родины. Возможно, что-то иное понимается под "повешением". Скажем, "повесить" - назначить на высокий пост (как "посадить" - можно в тюрьму, а можно на княжение).

С другой стороны - может. у человека План санации общества. Двухэтапный. На первом этапе действующие бесконтрольно и жёстко "дворяне" уничтожают преступный элемент, нечто вроде "эскадронов Смерти", на втором ставшие опасными "дворяне" истребляются, как нарушавшие закон и совершавшие убийства. Собой он готов жертвовать, лишь бы очистить страну (и, возможно, отомстить - тут может быть романтичная версия с "бандитами, убившими и замучавшими его семью" и ему жить нужно лишь для мести, а после отмщения можно и умереть).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

В реале был такой стишок:

Это что за Бармалей -

Лезет прямо в Мавзолей,

Брови чёрные, густые,

Речи длинные, пустые.

Кто даст правильный ответ -

Тот получит 10 лет...

Нереальный был стишок, за анекдоты при Лёне не сажали, и речи его были не такие уж пустые. Сейчас послущать их с пластинки, впечатление - "И это называли застой?!...."

Вот и - какая нужна АИ, чтобы этот стишок был правдой?!....

Особенно интересно получится, если в нём Мавзолей будет заменён на Колизей....

Это что за Бармалей -

Лезет прямо в Колизей,

Брови чёрные, густые,

Речи длинные, пустые.

Кто даст правильный ответ -

Тот получит 10 лет...

СССР в мире выжившего античного Рима с гладиаторскими боями, на которые отправляют проштрафившихся союзных царей?!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано: (изменено)

Помнится, последние 2 строки слышал по-другому:

- Нет ни мяса, ни конфет,

- На черта нам этот дед?

Не надо идеализировать Брежневский СССР. Из Москвы с трудом замечали творившееся на окраинах Империи, а Генеральный Зомби с трибуны всё что-то невнятно бубнил... И пробубнил Империю, начиналось-то всё при нём.

Кстати, насчёт "не сажали" смутно вспомнился анекдот:

На встрече лидеров стран каждый хвастается, что коллекционирует, Спрашивают ЛИБ, а он и отвечает - Собираю анекдоты про себя. - И много собрали? - Уже пять лагерей.

И ещё один - из альтбиологии - Куда девалось бревно, которое Ленин носил на субботнике? - Бровями поросло!

Чем не затравка для АИ?

Изменено пользователем ВладIMIR

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте учётную запись или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учётную запись

Зарегистрируйтесь для создания учётной записи. Это просто!


Зарегистрировать учётную запись

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас