Литературные экзерсисы Синего Кота

[prostak_1982]

Эти коротенькие рассказы написал не я. Эти эссе написал мой ЖЖ-знакомый, который скрывается под ником "Синий Кот" ( http://gatoazul.livejournal.com/ ). Иногда он пишет забавные вещи.

 

* * *

http://gatoazul.livejournal.com/36367.html

1984 г. Секретный проект, начатый по указанию самого Генерального секретаря Черненко, заканчивается полным провалом. Тренажер в виде беговой дорожки с дистанционным измерителем давления не удалось собрать из-за повального пьянства рабочих и мастеров, и его просто тихо выкинули на свалку. Никто не знает, что на самом деле случайно получилась самая настоящая машина времени.

Не знает этого и Коля Герасимов, ученик 6-го "В" класса двадцатой московской школы. Он подбирает машину и уносит ее в подвал полуразрушенного дома. Неожиданно аппарат оказывается работающим и уносит его в 2014 год.

Коля попадает в самое сердце храма св. Вертера. Завтра на торжественное богослужение туда должны придти ученики ближайшей школы. Все готово к важному делу. Но Коля, воспитанный в тоталитарном совковом обществе, не знаком даже с основами православной культуры. Желая ублажить собственную мамону, он отламывает кусок от священного хлебца и нагло его сжирает.

Проверяя, все ли в порядке, в церковь заходит отроковица Алиса. Увидев богохульство, она, не удержавшись, испускает истошный крик, и спешит к своим духовным пастырям. Коля, заметив посторонних, поспешно возвращается в свое время, не забыв прихватить и хлебец. За ним устремляются Алиса, о. Вячеслав (У) и о. Конон - конечно, не для наказания грешника и богохульника, но для его отеческого увещевания...

Смотрите новый сериал "Гостия из будущего".

Изменено 11 Jul 2016 пользователем prostak_1982

[prostak_1982]

 

http://gatoazul.livejournal.com/44026.html

Дипломатическая музыка

В газетах иногда пишут про дипломатические ноты, но обычно не вдаются в подробности. Поэтому мало кто знает, что в целях дипломатии используются не только отдельные ноты, но и целые музыкальные произведения.

Специальными соглашениями, берущими начало еще с Венского конгресса, установлено, какой ноте какая степень сообщения соответствует. Градации там, как и следовало ожидать, очень тонкие. Первая октава посвящена тому, что на дипломатическом языке именуется "считаем необходимым сообщить". В ней семь градаций - от ноты "до" (самая слабая) до ноты "cи" (самая сильная). Вторая октава серьезней - это "озабоченность", от легкой до серьезной и чрезвычайной. Контроктава - это уже откровенный конфликт, "оставляем за собой право, вплоть до...". Третья, четвертая и пятая октавы используются для выражения конкретных поводов озабоченности. Каждой ноте в зависимости от ее высоты и длительности приписаны различные смыслы (разные виды недружественных действий, шпионаж, пограничные конфликты, высылка дипломатов и т.п.). Ноты в этих октавах дублируют друг друга по смыслу, три октавы используется, чтобы не нарушить музыкальность мелодии.

Поэтому, когда вы услышите по телевизору, что на дипломатическом приеме играет музыка, знайте: это не просто приятный фон, это совершенно серьезное сообщение, которое внимательно слушивается и записывается, а потом подробно разбирается всеми заинтересованными сторонами.

Дополнение. В 60-х годах была попытка ввести додекафонию под тем предлогом, что новые технологии вроде атомной бомбы требуют и нового дипломатического языка. Разрабатывались даже проекты, но дипломаты оказались консервативными людьми, им проще оказалось придать специальный смысл четвертушкам и восьмушкам, до того почти не использовавшимся.

[prostak_1982]

http://gatoazul.livejournal.com/44455.html

Музыка протеста

Читатель xiao1mao1 попросила рассказать об интересном социальном феномене - музыке протеста.

История ее начинается в 60-е годы, во времена культурной революции. Тогда было очень модно протестовать против так называемой "Системы", под которой могло пониматься что угодно. Негры протестовали против дискриминации, студенты - против необходимости учиться, сексуальные меньшинства - против размножения, а хиппи - против идеи каждый день мыться и каждый месяц стричься.

Тогда же обнаружилась группа людей, недовольная музыкой. Эти люди не обладали ни слухом, ни голосом, а общество постоянно заставляло их слушать различные симфонии, оратории и публично восхищаться неслышимой для них гармонией. Другие устали от того, что окружающие постоянно затыкали им рот, не давая петь так, как они считают нужным, заставляли попадать в какие-то ноты, выдерживать тональность.

Новая музыка протеста была свободна от всех этих ограничений. Нот в ней не было, мелодий и гармоний - тоже. В основном она представляла собой какафонию, разбавленную различными физиологическими звуками - воплями, рычанием, утробным ревом и т.д. Наиболее поэтически настроенные даже писали к ней слова вроде "Ребенок во времени. Котенок в пространстве. Приди ко мне, зараза. Хочу совокупляться".

С легкой руки известного специалиста по социальной топологии Г. Маркузе новый стиль был назван "роком". Перевод, наиболее близкий к смыслу, - "кирпич", которым можно запульнуть в окно тоталитарной системы.

В традициях того времени бунтующие обычно старались сближаться с пролетариатом. Поэтому рок старался подражать звукам различного рода отраслей экономики. Очень быстро он разделился на промышленный (стиль "индастриал") и сельскохозяйственный (кантри-рок). Последний довольно скоро заглох, поскольку был далек от слушателей, в основном, жителей мегаполисов. Он дал практически только одно ответвление - рок-ко-ко, подражающее большой птицеферме, и стал маргинальным.

Промышленный рок развивался дальше. Он разделился на легкий (звуки ткацкой и пищевой промышленности) и тяжелый (машиностроение), металлический (звуки металлургического завода), электророк (звуки работы ГЭС), стиль "Вудсток" (лесопилки), хард-рок (многократно усиленный звук разгоняющегося жесткого диска). Транспортный рок почему-то не получил широкого распространения, в этом стиле делались лишь отдельные песни ("Медленный поезд" Дилана, "Хрустальный корабль" Моррисона, "Лестница на небеса" не помню кого).

В рок были перенесены некоторые традиции хипповских перфомансов. Некоторые рокеры на сцене не пели, а, в основном, ели, причем, чтобы посильнее шокировать публику, иногда не совсем съедобные вещи: летучих мышей, сырых цыплят,змей. Впрочем, большинство предпочитало все-таки крепкие спиртные напитки, так что на отдельных концертах со сцены можно было услышать только молодецкий храп вконец упившихся музыкантов.

После спада "сексуальной революции" стили рока стали размножаться чуть ли не почкованием. Неспециалисту легко запутаться во всех этих однообразных названиях: по-рок (мистическо-депрессивные тексты), от-рок (стиль, имитировавший объявления на вокзале типа "Будьте осторожны, от третьего пути отправляется электропоезд", рагна-рок (традиционный стиль застольных песен викингов), буго-рок, манже-рок, мастер-рок, ку-рок, сы-рок и десятки других.

Из всей этой мешанины выделяется разве что парт-рок, да и то не стилем, а использованием. Музыкантов этого направления приглашали на агитационные предвыборные митинги и требовали от них соответствующего репертура.

Получил некоторую известность фарт-рок, который играли в местах заключения. Его более мелодичная версия была позже названа "шансоном".

В Италии рок-группы часто привлекались католическими священниками для участия в проповедях. В ее конце ведущий обычно задавал залу вопросы типа "Верите ли вы в святую Деву Марию", "Будете ли вы всегда верны матери Римско-католической церкви" и т.д., на что рокеры, заводя публику, кричали громкими голосами "Да!", подыгрывая при этом на электрогитарах. Этот довольно экзотический стиль получил название "си-рокко".

Несправедливо будет пропусить стиль "дипло-рок", хотя он и малоизвестен. Это уже начало 70-х, искусственное подражание традиционному року, разработанное в лабораториях ЦРУ как средство изощренного психологического давления. Дипло-рок пытались играть фоном на переговорах по сокращению ядерного оружия между СССР и США, при этом американская сторона нагло доказывала, что все ноты, положенные по дипломатическому протоколу, там есть, а что они визгливо и мерзко звучат, так это веяние современной моды. В конце концов, Брежнев не выдержал и пригрозил американцам ядерным ударом, если музыка не будет выключена. На этом практику исполнения дипло-рока пришлось прекратить.

И пара слов о так называемом русском роке. Это было доморощенное подражание року западному, зародившееся в среде советских диссидентов, вообще склонных к обезьянничанью. Концерты тогда проходили на квартирах или в подвалах, а также в кочегарках, системах канализации, смотровых ямах. Молодые люди брали гитары без струн и делали вид, что играют, а также периодически открывали беззвучно рот. Отсутствие звука они объясняли давлением цензуры, происками КГБ или тем, что "по-русски рок не звучит".

После исчезновения КГБ молчать было уже неудобно, поэтому русские рокеры приняли следующую практику: исполнитель выходил на сцену, красовался на ней перед беснующимся залом, потом выкрикивал какой-нибудь лозунг, красовался снова и уходил за кулисы. Через пять-десять минут он возвращался и все повторялось снова. Лозунги придумывались каждым рокером самостоятельно и тщательно им охранялись от покушений коллег. Смысла они обычно не имели и служили чем-то вроде визитной карточки конкретного исполнителя: "Мы вместе!" (Кинчев), "Ален Делон!" (Бутусов), "Цой жив!" (Цой). Гребенщикову лень было придумывать лозунг и он просто блеял на сцене нечто абстрактное, справедливо рассудив, что этого будет достаточно.

В настоящее время рок вышел из моды и у нас, и на Западе. Новому поколению даже такая музыка кажется слишком мелодичной и гармоничной, поэтому оно предпочитает рэп, в котором идея пения вообще отменена.

[prostak_1982]

http://gatoazul.livejournal.com/44909.html

Машина Тюринга

У Алана Тюринга в Департаменте кодов была самая навороченная машина. Поскольку он был самым умным, то начальство поставило ему целую XT с дисплеем EGA. Машина Тюринга вызывала зависть всего отдела. Стоило только ученому уйти куда-нибудь на полчаса, как его компьютер тут же оккупировали для игры в Марьяж или Стрип-покер.

Чтобы Тюринга подольше не было, его коллеги Тюринга специально приносили ему порнографические журналы с голыми мужиками. Он возбуждался и отправлялся знакомиться в содомитский бар.

Постепенно начальнику отдела надоели эти постоянные отлучки и отсутствие на рабочем месте. Шифры с донесений советских агентов в Британии не были раскрыты, а главный математик шляется неизвестно где.

Начальник был типичным служакой-дуболомом, поэтому не нашел ничего умнее, как каждый раз посылать секретаршу обходить все бары и искать Тюринга. Еще она постоянно трезвонила ему домой, чем портила всю личную жизнь.

Когда и это не помогло, начальник пригрозил увольнением и судом. Гений этого позора не выдержал и покончил жизнь самоубийством. Он отравил цианистым калием компьютер "Эппл Макинтош", просидел за ним целую ночь в подростковом чате и умер, не выдержав тупости собеседников, которые уступали по интеллекту даже ботам.

После его смерти работники отдела дешифрования быстренько бросились к машине, установили очередь и надеялись наиграться всласть. Кто-то даже принес новинки - "Принца Персии" и "Апача". Но не тут-то было: на машину сразу наложило лапу начальство, а в отдел поставили старую IBM 360.

Вот так: не рой яму другому.

Изменено 11 Jul 2016 пользователем prostak_1982

[prostak_1982]

http://gatoazul.livejournal.com/61378.html

Аусвайс-терапия

Заслуженной популярностью пользуется один из методов немецкой психологической школы, называемый аусвайс-терапия. По простоте применения и безотказности он не имеет себе равных.

Принцип его очень прост: больной приходит в кабинет врача, обставленный в стиле казенных учреждений: дубовые столы на толстых ножках, монументальные стулья, диваны с орлом. Сам врач одет в виде добропорядочного чиновника. Больной приносит прошение на специальном гербовом бланке, в котором им подробно описаны симптомы болезни. Врач внимательно изучает прошение, потом требует дополнительных бумаг с более подробным изложением, справок, официальных заключений и т.д. После этого назначается следующий сеанс.

В конце концов, после нескольких месяцев сбора бумаг, врач выписывает больному документ на красивом бланке, в котором делает заключение, что больной совершенно здоров. В подавляющем большинстве случаев больной от этого действительно выздоравливает, не в силах противостоять печатям и водяным знакам. В противном случае проводится еще несколько сеансов.

К большому сожалению, этот замечательный метод не может быть широко внедрен, потому что действует только на немцев.

Изменено 11 Jul 2016 пользователем prostak_1982

[prostak_1982]

http://gatoazul.livejournal.com/65100.html

Наконец-то вся правда!

По последним исследованиям россиянских ученых, в 1937 году кровавые чекисты репрессировали все население Советского Союза и застрелились сами.

Изменено 11 Jul 2016 пользователем prostak_1982

[prostak_1982]

http://gatoazul.livejournal.com/65436.html

Новости политологии

Ханна Арендт в 50-х годах верно подметила сходство между фашизмом и коммунизмом. Но объяснить его она не смогла, потому что у нее не было хорошей обобщающей теории. И только совсем недавно она смогла познакомиться с учением академика Фоменко. Да, это действительная мощь! На его основе Арендт поняла, почему похожи коммунизм и фашизм - ведь это был один и тот же политический строй, который на самом деле назывался "тоталитаризм". Более того, она пошла еще дальше и неопровержимо доказала, что Гитлер и Сталин представляют собой одно и то же тоталитарное лицо.

Ждем новых открытий.

Изменено 11 Jul 2016 пользователем prostak_1982

[prostak_1982]

http://gatoazul.livejournal.com/78535.html

Дресс-код

Дресс-код - разновидность шифра, сооружаемого с помощью одежды. Ввиду ограничений метода (большие расходы на передачу и малое количество передаваемой информации) используется только в специальных областях. Например, в XVII веке французские дамы таким методом показывали, кого из кавалеров они бы предпочли.

Массовое использование началось только в XX веке. Обычным стало, например, посещение резидентом и его агентами каких-либо массовых мероприятий, во время которых осуществлялся обмен сведениями и заданиями, закодированными в виде разновидности одежды (пиджак - выемка тайника, смокинг - убийство и т.д.), а также в ее покрое, цвете, дополнительных аксессуарах. Например, ткань в клеточку могла означать ночь, в полосочку - утро, плохо начищенные туфли - провал.

Широко известно применение дресс-кода абвером во время второй мировой войны. Для произвоства шифрованной одежды использовалась специальная швейная машина "Энигма".

Изобретение телевизора сделало возможным широковещательную подачу сигналов, причем часто использовались самые высокопоставленные персоны вроде президента Рейгана, который своими рубашками координировал тайные операции ЦРУ.

Сейчас дресс-код нередко применяется в промышленном шпионаже. Например, менеджер отдела, перекупленный конкурентами, приказывает своим сотрудникам придти в платье определенного цвета, надеть галстук с конкретным рисунком. Агенты считывают информацию, приходя в фирму под видом случайных посетителей, или рассматривая в бинокль работников, выходящих из конторы.

Изменено 11 Jul 2016 пользователем prostak_1982

[prostak_1982]

http://gatoazul.livejournal.com/98151.html

Это кто тут отсталый?

Ученые - люди наивные. Делая выводы, упираются в пресловутую бритву Оккама, сводящую все к самому простому объяснению. А жизнь - штука сложная.

Вот, например, неандертальцы и кроманьонцы. Поковырялись господа ученые на их помойках, понаходили каменные топоры и рубила и видят: у кроманьонцев-то получше будут. И обточены, и по руке сделаны.

Тут же и вывод поспел: неандертальцы были умственно отсталые, да еще с кривыми руками, поэтому и рубило толком сделать не умели.

Чем же обоснован такой вывод? Ничем не обоснован. Да еще и попахивает кроманьонским шовинизмом.

А на самом деле неандертальцы были ничуть не глупее. Просто таланты свои направляли в другую сторону. Руки у них и в самом деле были... гм... кривоваты, большой палец не в ту сторону торчал, но зато язык подвешен - дай боже.

Поэтому основные силы они тратили не на каменные поделия. Рубила они делали как получается, но потом напирали на маркетинг и рекламу. Промо-акции, распространение слухов, демонстрация инструментов (волосатый мужик при большом скоплении народа колотит по камню или отшибает голову козлу), продукт-плейсмент в легенды и мифы, наружная реклама на стенах пещер, сетевой маркетинг, персональная работа с вождями племен.

И все это работало. Разбирали их изделия и еще просили.

Говорят, это был каменный век. Для рекламы как раз золотой.

Изменено 11 Jul 2016 пользователем prostak_1982

[prostak_1982]

http://gatoazul.livejournal.com/105225.html

Трагедия титана

Солженицын - фигура трагическая, до конца не понятая ни современниками, ни потомками. Одни считали его клеветником, другие - пророком, но он не был ни тем, ни другим.

На деле Александр Исаевич был первооткрывателем нового литературного жанра - того, что позже и в другой стране назвали хоррором. Если бы не проклятый тоталитаризм, он стал бы советским Стивеном Кингом - задолго до самого Стивена Кинга.

Да, в жизни он был скромным учителем математики. Как был мелким рантье Говард Лавкрафт. Но внутри него была своя жизнь - страшная и великолепная.

Он хотел писать ужасы, от которых у читателей пробегали бы мурашки по коже. Он задумал многотомную эпопею - фентезийную и страшную под названием "Архипелаг Гуутлаг", которую уже видел в мечтах напечатанной в прекрасных обтянутых кожей томах с золотым тиснением и картой придуманного им мира со всеми чудовищами на форзаце. Скромный учитель математики Иван Денисович случайно оказывался в этом мире и становился в нем принцем Шу Лашиов Го.

И не его вина, что он жил в тоталитарном, насквозь отрегулированном, смазанном и пригнанном обществе, в котором нет места искусству и свободной фантазии. В отвратительно материлистичном обществе, не верящем ни в бога, ни в черта. Там, где книга о том, как из раковины высунулся бесконечно длинный палец, способна вызвать ужас только у управдома, представившего выговор с формулировкой "Совершенно запустил систему канализации и водоснабжения".

Солженицын родился не в том месте и не в то время. Его талант сразу попал под колеса фракционной борьбы, антагонизма сталинистов и хрущевистов. Ни те, ни другие не понимали, что такое фэнтези. Твардовский до неузнаваемости изуродовал первую главу "Архипелага Гуутлага", превратив ее в рассказ о сталинских лагерях.

Александр Исаевич никогда не интересовался никакими лагерями. Он вообще мало что знал за пределами собственной деревни. Ведь он жил не здесь, не в нашем мире. Здесь пребывало только его тело, а душа находилась в царстве воображения.

Он хотел пугать людей - до дрожи, до коликов и пяток. Но безжалостные редакторы как острым клинком вычеркивали всю, как они говорили "мистику". Приходилось пугать материальными, посюсторонними вещами - отсюда все эти шестьдесят миллионов репрессированных, сто миллионов расстрелянных, пятьсот миллионов уморенных на лесоповале. Отсюда постоянная ругань в адрес Ленина и советской власти, поскольку у тогдашних людей даже малейший намек на ошибки вождей вызывал неподдельный ужас.

Теперь уже не восстановить "Архипелаг" в его подлинности. Многое испорчено и утеряно, но то, что просвечивает через цензурные препоны, поражает своей отделанной изысканностью. Сторожевые лагерные псы, в которых угадываются изумрудные драконы, древняя раса, ненавидящая людей, начальники лагерей - а на самом деле изначальные боги, восстание зэков в Казахстане, которые первоначально были не зэками, а зомби и восставали из мертвых. И язык - тщательно продуманный, отточенный, язык-прародитель, наречие заклинаний и тайных знаний, вынужденный - проклятье - маскироваться под архаический церковнославянский, чтобы угодить очередной партийной кампании по превозношению всего русского.

Он опередил время. И был этим временем отвергнут. А когда Солженицын вырвался из удушливых объятий КПСС, было уже поздно. Мир заполонили дешевые подделки того же Кинга и пугателей рангом поменьше. Только и оставалось, что сидеть в вермонтской избе и мечтать, мечтать, мечтать, не прикасаясь к опостылевшему, оскверненному перу.

Так погиб великий писатель.

[prostak_1982]

http://gatoazul.livejournal.com/117513.html

Один день Дениса Ивановича

2012 год. Во всем мире бушует экономический кризис. Толпы безработных штурмуют биржи труда. Массовая нищета и голод.

И только в России все спокойно. Жители накормлены и умиротворены. А все потому, что на помощь пришла наука. Еще в 2009 году под личным руководством Чубайса была разработано Нанотехнологическая Машина Времени.

Теперь российские безработные ездят на заработки. Но не в другое место, а в другое время. Каждое утро они надевают ватники, шапки-ушанки и сапоги, чтобы не отличаться от местных и садятся в машину времени, замаскированную под поезд из столыпинских вагонов. Прибыв в самый разгар сталинских эпохи - они строятся в колонны, чтобы не было не разберихи, и отправляются на стройки коммунизма.

Чтобы не возникало временных парадоксов, приняты специальные меры. Стройки огорожены колючей проволокой, колонны ведут под конвоем с собаками - чтобы максимально ограничить контакт с людьми той эпохи. Ни к чему тут убийства собственных дедушек, привезение из будущего шедевров вроде песен Димы Билана и все такое.

Не все, конечно, выходит гладко. Люди сталинского времени иногда просачиваются за заборы и совершенно неправильно интерпретируют увиденное. Например, некий Солженицын, увидевший как каждое утро приезжают новые рабочие, а каждый вечер их уводят куда-то и они уже не возвращаются, решил, что всех их расстреливают и стал носиться с безумной идеей о 60 миллионах репрессированных. Но это очень небольшие издержки.

Довольны все - и руководители лагерей, которые получили множество рабочих рук и теперь могут сильно повысить производительность, и нынешние олигархи, которым бесплатно достались построенные огромные заводы и фабрики, и, конечно, сами работники - ведь за ударный труд они в конце дня получают отличную калорийную гулаговскую пайку, часть которой привозят домой - жене и детям.

[prostak_1982]

http://gatoazul.livejournal.com/119059.html

До чего техника дошла

С развитием средств связи отпала необходимость самому месить сапогами деревенские свойства грязи.

Поэтому теперь народники вышли в Интернет и учат народ оттуда, как надо правильно жить, что делать, пересказывают свои четвертые и пятые сны.

Желябов с Халтуриным обосновались на военно-историческом форуме, обсуждают свойства взрывчатки, решают вопрос, у кого динамит был лучше - у Гитлера или Сталина.

Вера Засулич завела Живой журнал и в нем регулярно обличает царского сатрапа Трепова. Он и пьяница, и взяточник непомерный, а недавно даже велел высечь одного заключенного. Это же просто ужас какой-то. Где мы живем?

[prostak_1982]

http://gatoazul.livejournal.com/134108.html

Секс-миссия в Берлине

Скоро будет День Победы и снова из всех щелей как тараканы вылезут некие личности, размахивающие пожелтевшими от времени медицинскими картами с готическими заголовками. Они будут уверять, что там написано про аборты бедных немок, изнасилованных русскими варварами.

Но, позвольте, что за чушь? Какая-то сомнительная статистика по паре берлинских клиник, от балды экстраполированная на всю Германию. И запись со слов явно пристрастных немок. Где же гласное расследование, протоколы допроса азиатских орд и т.д.?

А на самом деле все было совсем по-другому. Пришло время открыть истинную правду.

Немецкие коммунисты, готовившиеся взять власть на восточной территории, прекрасно осознавали, в каком тяжелом положении оказалась Германия. Оккупированная и разгромленная, и самое главное - оставшаяся без мужчин, лежащих в заснеженных братских могилах. Да и те мужчины, что все-таки выжили, оставляли желать лучшего. Как правило, это были инвалиды, трусливые тыловики или пацаны из "Гитлерюгенда". Не забудем и, что на протяжении почти пятнадцати лет в Германии целенаправленно истреблялась элита нации - ее самые мужественные, самые смелые, болеющие за страну представители: коммунисты.

Сопоставим это с тем, что на территории Германии уже находятся сотни тысяч мужчин с превосходными генами - русских солдат-победителей. План властей совершенно логичен и очевиден. Объявляется широкая компания "К России - с любовью", в рамках которой патриотичные немецкие женщины, оставшиеся без мужа, смогут завести себе ребенка от русского солдата или офицеры. Разумеется, ни о каких изнасилованиях речь не шла - все было исключительно добровольно и по согласию, с чувством любви к собственной стране.

Разумеется, нашлись и тут всякие нечестные фрау, которые получили удовольствие, а детей вынашивать не пожелали и тут же побежали в клинику делать аборт, придумав в качестве дешевого оправдания насилие диких азиатов.

Вся эта история долгое время была засекречена, чтобы не травмировать чувство немецкого превосходства, но сейчас уже обо всем можно сказать.

[prostak_1982]

http://gatoazul.livejournal.com/140756.html

Бредовые идеи

1. Средневековым крестьянам очень досаждали рыцари, закованные в броню. Таких вилами не подденешь, граблями по башке не дашь. Надо было правильно подойти - со стороны физики. То, что крестьянам мешало - броня - то бы им и помогло. Итак, по периметру деревни обвешиваются провода, в них подается ток с ближайшей мельницы, в результате создается сильного магнитное поле. В железках, которыми обвешаны рыцари, возбуждаются паразитные токи Фуко, очень неприятно греющие, а то и поджаривающие феодалов.

2. Народникам, ходившим, извините за каламбур, в народ тоже надо было по-другому действовать. Манифестов против царя-батюшки не писать, крестьян не бунтовать, а заниматься просветительской деятельностью. Конкретно - пропагандировать контроль над рождаемостью. Брошюрки раздавать, опять же, меры предосторожности. Через двадцать лет проблема малоземелья в стране решена. Крестьяне сыты, спокойны и к помещику работать не идут, на завод за копейки тоже не спешат. Феодальная экономика накрывается медным тазом. Царь-батюшка, наконец, спохватывается, но уже поздно.

3. А к вирусу СПИДа надо прикрутить заголовки, как у электронного письма. Чтобы при каждом заражении отмечалось, от кого, когда и полностью вся цепочка писалась.

Изменено 11 Jul 2016 пользователем prostak_1982

[prostak_1982]

http://gatoazul.livejournal.com/145317.html

Этот день в календаре

11 июля 1950 года
При пробном запуске АЭС в Обнинске был обнаружен троцкистский нуклон

[prostak_1982]

http://gatoazul.livejournal.com/164228.html

Аннигилисты

Аннигилисты - участники подпольной террористической организации "Народное ядро". Откололись от народовольцев в 1880 году после неудачного взрыва в Зимнем дворце, устроенном Степаном Халтуриным. А. считали, что выбранные Халтуриным средства недостаточно сильны для политической борьбы. Свои силы они направили на получение антивещества, с помощью которого планировали взорвать царя сразу вместе со всем двором и заодно дворцом. В 1895 году были выданы провокатором и отправлены в ссылку в Сибирь, в район Подкаменной Тунгуски, где продолжили свои опыты. Дальнейшая судьба группы неизвестна.

Изменено 11 Jul 2016 пользователем prostak_1982

[prostak_1982]

http://gatoazul.livejournal.com/200813.html

Последняя надежда рейха

Уже видя, что Германия трагически проигрывает войну, фюрер дал разрешение на разработку оружия возмездия, которое должно было стать последней надеждой страны. Из специально отобранных женщин-патриоток в секретных лабораториях СС путем закладки взрывчатки в соответствующие места делали шахидок. Готовые дамы, носившие в документах названия ФРАУ-1 и ФРАУ-2 (с увеличенным боекомплектом) высылались в места массового изнасилования немок солдатами Красной армии.

[prostak_1982]

http://gatoazul.livejournal.com/227350.html

Трансплантагенеты

Трансплантагенеты - династия английских королей XII-XV вв., отличавшихся хилым здоровьем. Для предотвращения преждевременной смерти правителей этой династии им периодически пересаживались различные органы, взятые от доноров из благородных семейств. Число пересадок доходило до 30-40, так что у некоторых королей к концу жизни собственной оставалась только голова.

[prostak_1982]

http://gatoazul.livejournal.com/230599.html

* * *

В начале 60-х годов, американцы, напуганные растущей военной мощью Советского Союза, решили предпринять некоторые предосторожности на случай ядерной войны. Догадываясь, что после начала боевых действий мало что уцелеет, они выдолбили в Скалистых горах огромные пещеры, куда заложили сотни тысяч тонн продуктов, одежды, стройматериалов, законсервировали тысячи локомотивов, грузовиков и всяких специализированных машин. Там же были запрятаны семена и даже хранящиеся в жидком азоте эмбрионы домашних животных.

Однако все вещи без людей - ничто. Поэтому на самом последнем этаже инженеры установили специальные установки для анабиоза, куда были помещены многие тысячи тщательно отобранных добровольцев - самых сильных и умных мужчин и женщин. Кстати, отбирала их НАСА под видом желающих полета на Луну. На Луну кое-кто, действительно, полетел, но гораздо бесценнее оказалась картотека истинных американцев.

Для управления людьми были отобраны самые эффективные чиновники и заморожены в соседних камерах. В отдельном скальном комплексе поместили саркофаг, куда сам лег молодой и энергичный президент Джон Кеннеди. Для публики инсценировали его публичную смерть.

Весь этот грандиозный комплекс получил название Федерального резерва.

Поскольку в шахтах лежало материальных ценностей на миллионы тогдашних долларов, этим воспользовались банки, эмитируя под эти ценности бумажные деньги. На бумажках так и было написано: знак Федерального резерва.

Поскольку точное количество запасов было засекречено, банкиры печатали деньги, не беспокоясь об их общем количестве, что привело в конце концов к инфляции доллара.

Гораздо хуже, что ценности в конце концов начинали расхищать. Хотя их местонахождение было государственной тайной, однако золото открывает любую дверь. Запасы стали увозить вагонами, благо, что при постройке тоннелей в них сразу провели железную дорогу.

Официальное правительство, конечно, все отрицает, но, по слухам, в Федеральном резерве после двадцати лет непрерывного воровства уже почти ничего не осталось, а саркофаги для анабиоза во время массовой приватизации энергосетей были отключены за неуплату.

[prostak_1982]

http://gatoazul.livejournal.com/238826.html

Родительские разочарования

Грегор Мендель очень любил возиться у себя на даче. Там он выращивал всякие экзотические травы, хитрые помидоры и горох декоративных сортов. С горохом он особенно любил возиться и засаживал разными видами целые плантации.

Одно было у него расстройство - его сын на дачу ходить не любил. Ничего его там не привлекало. Целый день он предпочитал сидеть с дудкой и издавать разные звуки. А то еще стучать палками по железке или торчать под окнами пастора, чья дочь пыталась играть на пианино.

Как только Мендель не заманивал сына на огород... Вот, говорил он, смотри, какие стручки ровные, а вот кривые, а вот горох сморщенный. А цветы какие красивые - розовые и голубые. То хвастался, что вместе они откроют новые законы природы, про открывателей  будут писать в учебниках и даже дадут им почетный титул вейсманистов-морганистов. Потом не выдерживал, загонял его силой, заставлял окучивать растения и носить воду из колодца, но сын при первой же возможности сбегал или же залазил на крыше домика и дудел там в свою дудку.

В общем, огородником сын так и не стал. Максимум, чего добился отец - так это нового музыкального произведения. Сын прочитал в газете, что растения любят музыку, явился к Грегору и сказал: ты тут горох все время скрещиваешь, так я тебе на гороховую свадьбу торжественный марш сочинил. Называется "Вальс цветов". И стал каждое утро его наигрывать.

Гороху от этого вальса, правда, была ни жарко, ни холодно, а вот односельчанам мелодия понравилась. Они стали звать музыканта на торжественные мероприятия, особенно на свадьбы, и просить: Феликс, сын Менделя, а сыграй-ка нам свой марш. Тот никогда не отказывал.

В общем, сын потом заделался композитором и довольно известным. Мендель-отец радовался за него, конечно, но и грустил, что сын его дело не продолжает.

А ведь все просто, мог бы Грегор и сам сообразить. Любовь к земле - ген рецессивный, во втором поколении не проявляется. Надо было внуков дождаться, из них один бы уж точно с малолетства млел при виде грабель и тяпки.

[ясмин джакмич]

1984 г. Секретный проект, начатый по указанию самого Генерального секретаря Черненко, заканчивается полным провалом. Тренажер в виде беговой дорожки с дистанционным измерителем давления не удалось собрать из-за повального пьянства рабочих и мастеров, и его просто тихо выкинули на свалку. Никто не знает, что на самом деле случайно получилась самая настоящая машина времени. Не знает этого и Коля Герасимов, ученик 6-го "В" класса двадцатой московской школы. Он подбирает машину и уносит ее в подвал полуразрушенного дома. Неожиданно аппарат оказывается работающим и уносит его в 2014 год.

Коля попадает в самое сердце храма св. Вертера. Завтра на торжественное богослужение туда должны придти ученики ближайшей школы. Все готово к важному делу. Но Коля, воспитанный в тоталитарном совковом обществе, не знаком даже с основами православной культуры. Желая ублажить собственную мамону, он отламывает кусок от священного хлебца и нагло его сжирает. Проверяя, все ли в порядке, в церковь заходит отроковица Алиса. Увидев богохульство, она, не удержавшись, испускает истошный крик, и спешит к своим духовным пастырям. Коля, заметив посторонних, поспешно возвращается в свое время, не забыв прихватить и хлебец. За ним устремляются Алиса, о. Вячеслав (У) и о. Конон - конечно, не для наказания грешника и богохульника, но для его отеческого увещевания... Смотрите новый сериал "Гостия из будущего".

Просто плевок в спину тому безвкусному 3D панегирику "Путешествие Серафимы"

[ясмин джакмич]

Чтобы Тюринга подольше не было, его коллеги Тюринга специально приносили ему порнографические журналы с голыми мужиками. Он возбуждался и отправлялся знакомиться в содомитский бар.

Это правда было бы смешно, если бы не гормональная терапия и рост грудей, закончившийся суицидом

[ясмин джакмич]

Трансплантагенеты - династия английских королей XII-XV вв., отличавшихся хилым здоровьем. Для предотвращения преждевременной смерти правителей этой династии им периодически пересаживались различные органы, взятые от доноров из благородных семейств. Число пересадок доходило до 30-40, так что у некоторых королей к концу жизни собственной оставалась только голова.

Блин, ваш коллега блестящего ума и дьявольски тонко чувства юмора человек) меня так сейчас на смех не пробивало недели 1.5-2, как освежал в памяти Ленина-Гриба с захиревшими в лесу фаллосами

[Serg]

Блин, ваш коллега блестящего ума и дьявольски тонко чувства юмора человек

Держите, больше полувека вещице.http://www.mathforum.ru/forum/read/7/16242/

P.S. А еще вот так http://scisne.net/a-1990

Изменено 11 Jul 2016 пользователем Serg

[prostak_1982]

Как говорится, продолжаем разговор:

http://gatoazul.livejournal.com/465466.html

 

- Римского прокуратора называть - гегемон. Других слов не говорить. Смирно стоять. Ты понял меня или ударить тебя?

Арестованный пошатнулся, но совладал с собою, краска вернулась, он перевел дыхание и ответил хрипло:

- Я понял тебя. Не бей меня.

Через минуту он вновь стоял перед прокуратором.

...

Пилат заговорил по-гречески:
- Так ты собирался разрушить здание храма и призывал к этому народ?

Тут арестант опять оживился, глаза его перестали выражать испуг, и он заговорил по-гречески:
- Я, поке... - тут ужас мелькнул в глазах арестанта оттого, что он едва не оговорился, - я, гегемон, никогда в жизни не собирался разрушать здание храма и никого не подговаривал на это бессмысленное действие.