27 posts in this topic

Posted (edited)

Времена сейчас тяжелые, ситуация напряженная. Всем сейчас трудно, а им – особенно. Половины наших друзей нет сейчас с нами. Они далеко от нас. Шарятся черт-те-где по своим мутным делам. И праздник наш без них будет не полным. Все будет на половину. Мы, конечно, отметим здесь на двоих. Да, только на двоих! Мы выпьем только половину водки и закусим половиной закуски. Вторую половину мы спрячем. Или до счастливого их возвращения, или до следующего раза. Ну, за кибернетику!

 

Так звучал мой первый тост. Женя слушал и не перебивал. Мы были настроены серьёзно: это будет не пьянка, а лёгкий банкет для поддержания традиции. Друзья нас поддержат по шпайфу, если будет шпайф.Шпайф был, но Вова сидел вахту и нормально закусить не мог. Поэтому выпил чисто символически и вскоре отрубился, когда их чего-то-там-воз вплыл в долларовую зону. Антон рулил в дальней дороге. А за рулём он не пьёт и по шпайфу не болтает, особенно в юаневой зоне.

 

Говорить о политике – только водку портить, поэтому разговор плавно перетёк на женщин.

 

- Да, баба - она сердцем чует. Когда малый руку сломал, моя прямо-таки извелась ещё до того, как узнала. И меня за одно извела. А когда теща, царствие ей небесное, захворала – так просто места себе не находила – говорил Женя, глядя в полную стопку, как в магический кристалл – мистика какая-то. Магия! Чисто конкретная магия!

 

И выпил. Меня позабавила такая неосведомлённость друга и я выразил недоумение:

- Тю, это раньше, ещё до кабельного Интернета, оно за магию канало. Сейчас прогресс уже шагнул, понимание выросло. Есть чисто научное объяснение. Это явление называется «квантовая сцеплённость»...

 

- Падажжи! На прошлом тосте оно у тебя было «квантовой запутанностью.» Ты за базар, ващще, отвечаешь?

 

- Не-а, я запутался. Наливай!

 

Тема для меня была сложной, а Женя не владел даже азами, и мы продолжили за баб. Правда, периодически срывались в квантовую механику.

 

- А когда они соберутся: ну, моя, сёстры, мамаша, то так, бывает, сцепятся – ну просто собачатся! А потом плачут, песни поют, ну вот это вот всё. Сложно иногда у них. Как это объяснить квантовой запутанностью?

 

- Элементарно: не запутались бы – не сцепились!

 

Зря я по пьяни умничать начал. Знаю же, что ничего не смыслю в таких высоких материях. А мысль на счёт непродолжительного банкета была вполне себе здравой, но – увы – нереализуемой в принципе. И это не удивительно: в нашем возрасте пора бы уже знать, что половины водки не бывает, водка имеет природу квантовую и дискретную.

 

Edited by Antabus

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Взоржал вельми гласно!:rofl::good:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Ничего не понял, но заинтригован. 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Жена как-то сказала: «кто-то из вас двоих должен быть умным!» Это она обо мне и доме. И объявила нам ремонт. Тогда я узнал страшные слова: «слаботочка» и «витая пара». В результате мы выжили и стали сильнее, а дом – ещё и умнее. Деревянные барабаны от километров витой пары я приспособил под столики возле бассейна. Ах да! В конце этого ремонта с нами случился бассейн.

Человек ко всему привыкает, и в умном доме тоже можно жить. Чтобы жилось проще, лучше считать себя местным богом. Типа, ты это всё сотворил и, при желании, можешь стереть в порошок. Эти сервоприводы, хабы, сервера, поливалки, мусорки, пылесосы и прочая – твои создания, и твоя власть над ними безгранична. Но между актом творения и грядущим апокалипсисом они, сволочи, обладают индивидуальностью, характером и, что хуже всего, свободой воли. Ты должен с этим великодушно смириться и терпеть – ведь ты же их бог, а «бог терпел и нам велел». Не смиришься и не вытерпишь – тебе же хуже. Тогда будешь должен оперативно искупить их грехи. За деньги, у сервиса.

Ещё, как у любого приличного божества, у тебя однажды заведётся неожиданный оппонент из твоих созданий. Например, газонокосилка №1 – мерзкое и злобное существо с несносным характером. Я вынул из неё душу и вложил новую, чистую и безгрешную, бесплатную, с профильного форума. А это отродие бекапнулось из облака и продолжило грешить по дьявольским блок-схемам заводской прошивки. Но это так, мелкий демон.    

В локальной сети «Абрикосовая, 42» Князем Тьмы является, безусловно, бассейн. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

В локальной сети «Абрикосовая, 42» Князем Тьмы является, безусловно, бассейн. 

Ладно, коллега, я готов пойти на сделку. С меня - душа, с Вас - немножко того меда Браги, что Вам достался.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

С меня - душа,

Одна? Или по миллилитрам посчитаем?

меда Браги

Чувствую, что это пасхалка и отсылка, но, в силу собственного невежества, не знаю - куда? Почему брага написана с большой буквы?

  

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Чувствую, что это пасхалка и отсылка, но, в силу собственного невежества, не знаю - куда?

Не подкалывайте, я не настоящий филолог, я маску на стройке нашел)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Вы игнорировали мой вопрос относительно браги.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Опубликовано: 2 часа назад

Шикарно, хочу еще. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Прода будет, но не сегодня. Я по капле выдавливаю из себя Chekhoff'а

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

немножко того меда

Погуглил, почитал, дошло, стало стыдно, что не знал. В отличие от водки, тот мёд представляется в виде пары "мёд - антимёд". Какая часть досталась неспящим графоманам?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Вы игнорировали мой вопрос относительно браги.

Ык. Ипта. Наливай.

Какая часть досталась неспящим графоманам?

Инвариантная.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

душевно и жизненно, полагаю

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted (edited)

Замок чулана, вместо того, чтобы просто открыться, решил проявить индивидуальность. Он высветил вопрос: «какова причина открывания?» и ниже меню выбора из нескольких пунктов. Это вызвало мой праведный гнев:

 

- Для тебя, сука, она априори трансцендентна!

 

Я взял топор и стёр замок в порошок. Порадовался топору: простая вещь из трёх деталей, никакой электроники. Радовался не долго: когда ложил его на место, заметил на торце ручки мигающий огонёк ответчика.

 

 Отделённые чуланом части водки и закуски незамедлительно воссоединились с первыми.

 

Говорили о дорогах и машинах, потом вспомнили байкеров:

 

- Казлы и пидарасы! – я продолжил праведно гневаться – понадевают кожаные штаны и гацают туда-сюда! Вжик!

 

- Падажжи! – заступился Женя – богатые толстые бородатые дядьки в кожаных штанах на харлеях, они нормальные. Они болие-лимение нормально ездиют. Харлеи ж дорогие, дядьки их берегут. А вот, которые в черепахах – это да! Те только так: вжик – вжик. Между рядами, на красный, с правого налево…Ковбутто ужалинные!

 

- В черепахах? – я попытался представить себе толстого бородатого байкера в панцире галапагосской черепахи, но мозг переполнился и я завис в когнитивном диссонансе.

 

- Перебор – сказал Женя и заснул на барабане, а я продолжил беседу с Белочкой. Симпатичный рыжий зверёк игриво плавал вокруг меня.

 

- Смотри, как я умею! – Она резко выпрямила пушистый хвост, подняв веер брызг. Брызги медленно летели и красиво искрились в лучах цветомузыки. Феерическое зрелище!

 

- Ух, красота! А ещё?

 

- Ну ладно, мне пора! Пока! – Белочка забавно отряхнулась, расправила перепончатые крылья и улетела в темноту соседского двора.

 

Я устало улыбнулся ей вслед и помахал рукой. Какая умная, интересная собеседница! Надо будет ей позвонить и познакомиться получше!

 

Но этим планам не суждено было сбыться. В паре метров, в зловещем нутре гидропроцессора уже пробудилось древнее зло. И у него были на меня свои планы.

 

Edited by Antabus

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Он высветил вопрос: «какова причина открывания?»

ЛОЛ. Вспомнились серверные (изначально) Виндоусы с комбо-боксом "Причина перезагрузки" и большим печатным полем для комментария.:)

понадевают кожаные штаны и гацают туда-сюда!

Ещё один ЛОЛ. Только в оригинале звучит более, хм, экспрессивно.:crazy:

А вообще, мне казалось, что логично должна быть раскрыта тема дьявольского бассейна.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

должна быть раскрыта тема

Будет, я гарантирую это! Но логичность совсем не гарантирую.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Но логичность совсем не гарантирую.

Я имел в виду логику последовательности повествования: то, на чём оборвался предыдущий отрывок. Но ладно, вы - автор, вы так видите, синачащие герои это всегда жизненно.:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Однако я об этих планах не имел представления. Дело в том, что большую часть времени наш бассейн – просто бассейн, о котором не надо заботиться. Он обладает целым набором полезных свойств и приспособлений, чтобы поддерживать в порядке себя и прилегающую территорию. А ещё у него своя операционная система и своя сеть. И обе они плохо уживаются с общедомовыми.  

Творит зло он редко, но метко. Например, снижает уровень аккурат перед тем, как я решу в него прыгнуть. Или повышает его до предела во время семейного торжества. Чтобы толстый пьяный Вова забрызгал как можно больше гостей, когда решит, что пора обмывать новый костюм. Или не вовремя подаст перекись. Или испугает маленьких гостей зловещим подводным шевелением своих миньонов и тентаклей. Или вдруг самочинно закажет доставку реактивов и запчастей из Китая дорогой курьерской службой, с растаможкой и эн-дэ-эсом. У него, определённо, есть индивидуальность и, даже, какая-то фантазия с садистскими оттенками.

Его, конечно, можно перезагрузить, переформатировать, перепрошить. Но для меня это слишком сложно – не газонокосилка, всё-таки. Надо вникать в вопросы, разбираться с гарантией, искать и звать подходящего специалиста и т.д, и т.п. Тратить на это время, которого не хватает, и деньги, которые такие же, как время. Проще и легче терпеть. И фантазировать о том, как однажды, взяв топор и отвёртку, я уничтожу это порождение сумрачного гения. А потом быстро, решительно воскрешу его, но уже на кнопочно-релейном управлении. И чтоб без вайфая!     

Итак, ничего не предвещало. Женя сопел на столике, я стоял по грудь в воде. Вспоминал Белочку, думал мысль «зачем же я так напился?» и безучастно наблюдал, как плавает вокруг Золотая Рыбка.

- Рыбка, хочешь красную икру?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

У него, определённо, есть индивидуальность и, даже, какая-то фантазия с садистскими оттенками.

Стивен Кинг, "Давилка".:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Ну, тенденция обозначена приблизительно верно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Рыбка знала меня давно, красная икра её уже не интересовала. Она вяло мигнула светодиодами и подплыла ближе. Бассейн высунул сервисную панель и что-то на ней написал.

- Ага, наябедничала боссу! А нате вам!

Я решил подразнить рыбку и пёрнул в воду. Рыбка засуетилась, стала активно перемигиваться с панелью, а процессор открыл загон и выпустил  сосалку, улитку и краба.

Панель заговорила о локальном биологическом загрязнении и необходимости чего-то там произвести.

- Ладно, ладно, выхожу! Шоб два раза не вставать, на тебе, рыбка, ещё чуток на прощанье! – я помочился прямо в плавки.

- Ой, блин, больно – простатит напомнил о себе и о том, что я уже довольно долго торчу в прохладной воде.

- Ой, старость – не радость! – стоило мне неудачно ступить правой ногой, и о себе напомнил уже артрит.

Рыбка мерзко заныла пищалкой и всплыла кверху брюхом. В брюхе, в такт завываниям пищалки, замигала яркая оранжевая лампочка. Сосалка, противно чмокая и шевеля макаронами, поплыла на меня.  Краб зацокал ножками под водой – значит, тоже двинулся ко мне. Улитка перешла в турборежим где-то совсем рядом.

- Ну всё, всё, тикаю! – я взялся за поручни, взгляд упал на панель. «Бактериальное заражение. Список рекомендованных действий. 1. Подача перекиси водорода н.р. 60% - выполняется» - сообщала та.

- Сволочь, дай жеж я вылезу! – Когда попытался встать на лестницу, ступня соскользнула с некстати подвернувшейся улитки, и я взвыл от боли в правой ноге. Это явно не артрит! Тёмная жидкость, расплывшаяся вокруг живота, не дала увидеть ноги. Теряя сознание, заметил в глубине размытую тень. Тень стремительно метнулась ко мне сквозь толщу воды. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Очнулся от дикого, нечеловеческого воя. Была ночь, лил ливень, сверкали молнии. Я лежал в холодной, сырой яме, связанный по рукам и ногам. Попытался позвать на помощь – тщетно, рот был заткнут чем-то упругим.  На краю ямы стояли четыре спешившихся всадника апокалипсиса и молча глядели вниз, на меня. Грянул гром, и один из них, похоже – главный властелин, поднял забрало, простёр длань в мою сторону и грозно молвил:

- Он ваш!

Затем властелин обратился к своим вассалам:

- Не греми крышкой, положь в сторону! – гром затих.

- Харош поливать, он уже чистый! – ливень кончился.

- Выключи, мля, мигалку, придурок! Задолбала! – молнии прекратились.

Вдруг возобновился нечеловеческий вой:

- За шооо? – Женя кричал во весь голос и сыпал цитатами:

- Валки пазорные! Держиморды! Развяжите полотенце! Суки ментовские! Повязали пацана! – потом он запел про ванинский порт и холодные, мрачные трюмы. Но всех слов не знал, стушевался и продолжил покрикивать откуда-то издалека, с меньшим энтузиазмом.

- Лежите, не двигайтесь! –  это кто-то обратился уже ко мне. Парамедики спустились в бассейн. Один из них оглядел меня и сказал старшему наряда полиции: - Не огнестрел, стопудово. Заточка по ходу.

- Ну и ладно, так и запишем - покушение. Ну всё, езжайте. Помочь?

- Та было б неплохо, дядька ж толстый – ответил медик и печально вздохнул.

Перед воротами стояли четыре машины: скорая, менты, пожарники и зелёная, с военными номерами и маленькой белой надписью на борту: «РХБЗ».

Не занятые в спасении служивые курили и вяло обсуждали случившееся:  

- Реконструкторы сраные! Понадевают кожаные штаны, латы алюминиевые. И колют друг дружку холодным оружием в разные места.

Немолодой грузный полицай с нескрываемой завистью делился своими наблюдениями относительно моего гардероба:

- Зажрались буржуи окончательно! Ты видел, как он одет? Там одни штаны дороже моего харлея!

 

Старый доктор, готовясь к операции, глядел то мне в лицо, то на ноги. То в лицо, то на ноги. Эти гляделки продолжались несколько минут. Наконец, он заговорил:

- Маша, штанишки аккуратно разрезаем. Видно, что реквизит не из дешевых. Их хозяин нам потом «спасибо» скажет. Наверное.

Я плохо соображал и не нашёл ничего умнее, чем спросить:

- А плавки?

- Маша, и плавки тоже.

- Доктор, какие плавки? Он в кальсонах. В шелковых.

- Дай гляну. Сто лет не видел шелковых кальсонов. А на мужиках – так, вообще, никогда. Ооо! Ну шо сказать? Дабл респект!

Я лежал на столе, обнаженный и беззащитный. Старый доктор снова начал эти свои гляделки: на лицо – на ноги. И так несколько раз.

- Какой-то странный у Вас загар. Да и вообще… - он обвёл в воздухе неопределённый силуэт. – Ноги как будто не от Вас. В кавалерии служите?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

В кавалерии служите?

-Что, ноги кривые ?

-Нет, морда лошадиная !

Само вспомнилось, без аллюзий, полагаю

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

без аллюзий

Доктор вспомнил то же самое. Потому и спросил.

Спойлер:

он - хирург, ему пофиг, его любой ответ устроит

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Доктор починил меня под местным наркозом. Торжественно вручил  злополучную заточку со словами:

- Держите Ваш болт.

- В смысле? Это просто большой гвоздь без шляпки.

- Ага, и с маленькими крылышками.

- Уже можно домой?

- Нельзя, у Вас ЗППП. Я сдам Вас в НКВД. А вот и энкаведисты! 

Прибыли два санитара с каталкой, а через пару минут – жена. Начались крики и прочие физические явления. О том, что творилось в следующие несколько дней, я, в основном, умолчу.

Доктор в вендиспансере был громогласен, многословен и категоричен. Он заявил прямо:

- Ноги не твои! По пояс! Ноги на 20 лет моложе тебя! Хорошо пришили! Шва не видно! Какой артрит? Какой простатит? Чего нет, то не лечим! Наше будем лечить и вылечим! Всё вылечим! Всех вылечим! Нет, пока нельзя! Я скажу, когда можно будет!

Адвокат и менты даже не старались сдерживать ржание, когда смотрели видеозапись нашего банкета. Я же сидел – сплошной фейспалм. Допился: притащил в бассейн чучело нутрии и пил с ним на брудершафт! Самого интересного, правда, на записи не было. В разгар знакомства с чучелом на камеру примостилась летучая мышь и заслонила вид своими перепончатыми крыльями. А когда она улетела, я уже катался по дну пустого бассейна и яростно боролся с самодвижущимся аппаратом искусственной вентиляции лёгких, который, оказывается, тоже есть в комплекте оборудования. Потом окончательно запутался в шлангах и, умаявшись, заснул.

Написал заявление, в стиле «споткнулся, упал». Дело закрыли, Женю отпустили.

Золотых пуговиц и монет, которые в изобилии были распиханы по карманам, мешочкам и сумочкам загадочных кожаных штанов, с избытком хватило на шубу жене и мотоцикл «хонда круизер». Потому что харлеи – не моё! А вот лошади – моё! Купил годовой абонемент в клуб при зоопарке. Надеваю те самые кожаные штаны и катаюсь туда на хонде буквально через день. Тренер меня хвалит, другим в пример ставит и предлагает работу на полставки. Подумаю. Хотел купить коня, но жена была сильно против. В клубе познакомился с реконструкторами. Позвали изображать конного рыцаря. Поехал. Нацепили поверх меня и казённого коня алюминиевые латы, дали в руки дурацкий дрын – типа копьё. Было жарко. Больше не поеду. Рыцари – не моё!

Примерно через год, после очередной серии анализов, доктор сказал: «теперь можно!»

Судьба таинственного смуглого мушкетёра меня особо не волнует. Я почему-то уверен, что он ушел от погони, выжил, и у него всё хорошо. Вернее – было хорошо четыреста лет назад. Волнует другое: на кого будет похожа дочка? 

конец

 

klnm.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now